Юмористический сборник - Коллектив авторов - Страница 39

Реальная история из студенческой жизни. Преподаватель, обращаясь к некоторым студентам: «Так, Ира, немедленно закрой рот. Артем, а ты отвернись от нее». До конца оставшейся пары вся аудитория просто не могла разогнуться от смеха.

Лето. Раннее утро. Студенческий городок. Два корпуса стоят друг напротив друга, расстояние между ними очень небольшое. На балкон одного здания выходит молодой человек и начинает громко кричать: « Костян, Костян!» Минут через 5 такого крика на противоположный балкон выходит заспанный Костян, интересующийся, что от него надо. Молодой человек умильным голосом: «Кость, а мне сейчас такой минет сделали!!» Так как весь разговор произносился на повышенных тонах, многие, кто привык спать с открытыми форточками, наверняка оценили юмор ситуации.

Эта история произошла в одной из тамбовских больниц. В поликлинику поступила супружеская пара со странными травмами: у жены были сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа – повреждение полового органа. Врачи, несмотря на удивление, сделали все необходимое, но после этого им очень захотелось узнать, что же произошло. И с этими вопросами они накинулись на мужа. Еще с вечера муж решил приятно удивить свою жену. Проснувшись утром, он пошел на кухню и стал печь к завтраку блины. Когда жена проснулась и не заметила рядом мужа, она пошла на кухню и увидела, как муж печет блины. Естественно, она сразу же захотела отблагодарить мужа за заботу и внимание. Поэтому она решила сделать мужу что-нибудь приятное, т. е. она решила удовлетворить мужа оральным сексом. Все действие происходило на кухне возле плиты. Теперь представьте себе картину. Находясь в неописуемом восторге, муж решил проявить себя и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальше все происходило очень быстро. Блин пролетел мимо сковородки и упал жене на спину, а она от неожиданности и боли сильно стиснула зубы, после чего получила сковородкой по голове.

Забавная история из зала суда. На повестке дня – развод. Судья просит женщину указать причину развода. После некоторых колебаний она начинает задавать вопросы:

– Он вас случайно не избивает?

– Нет, что вы, никогда такого не было.

– Тогда, может быть, он вам изменяет?

– Нет, конечно.

– Наверное, он много пил? Или спускал всю зарплату куда-нибудь?

– Нет, выпивал только по праздникам, всю зарплату до копейки домой приносил.

– Так в чем же дело????

– Ладно, хорошо, Вы меня уговорили. Не хотела я говорить. Не удовлетворял он меня, не удовлетворял.

Тут со скамейки вскакивает ее «неудачный» муж и начинает спешно оправдываться: « Да она же меня не кормила совсем, голодом морила. Дайте мне хотя бы тарелочку каши, и я вас всех здесь уделаю».

У одного мужчины неожиданно сорвало кран в ванной. К несчастью, именно в этот момент он имел неосторожность принимать ванну. Чтобы заткнуть кран, ему нужно было очень аккуратно перегнуться практически через все металлические конструкции. Пока молодой человек пытался провернуть эту операцию, с полки упали несколько флаконов из-под шампуня и упаковка мыла. Чтобы достать все эти душевые принадлежности, ему пришлось лечь на пол и достать все это из-под ванны. Выполняя все эти манипуляции, он задел своим причинным местом игрушечного слоника, который начал заунывно петь. От воды в механизмах слоника что-то переклинило, и сразу замолчать он просто не смог. Не зная, что еще сделать с этой игрушкой, мужчина, доведенный до крайней степени отчаяния, начал яростно на ней прыгать. В этот весьма забавный момент в ванную комнату зашла супруга молодого человека. Застала она следующую картину: ее всегда чинный муж прыгает в абсолютно голом виде на слоне, причем еще и держит в руках одновременно несколько флаконов шампуня. В первую минуту в ванной комнате стояла удивительная тишина, потом женщина сочувственным голосом протянула: «Ты хотя бы закрывался, когда занят-то!»

Новый метод предохранения. Чего только не начитаешься на женских и мужских форумах, столько разных юмористических сообщений. Например, вопрос от уже немолодой девушки. «Знаете, я недавно услышала про совсем новый метод предохранения от нежелательной беременности. Главное, что самой женщине совсем ничего не надо делать. Мужские яички необходимо поместить в очень горячую воду и подержать их там в течение нескольких минут. Что произойдет дальше? Мужская сперма – это тот же белок, и в горячей воде он сворачивается. Значит, все сперматозоиды уничтожаются, и заниматься любовью можно без других дополнительных хлопот. Правда, здорово? Вот только у меня один вопрос: я не знаю, как уговорить на такой способ предохранения своего парня. Он почему-то считает, что все это глупости, и после такого вряд ли вообще можно чем-нибудь заняться. Что вы мне посоветуете?» Вот такое вот сообщение.

Реальная история из жизни интим-сервиса. Одному молодому человеку ужасно захотелось любви, ну, что делать, со всяким бывает. Недолго думая, он решил воспользоваться известными услугами. Завел машину, съездил куда надо, и уже через полчаса был в своей родной квартире с симпатичной девочкой. Выпили они, закусили, познакомились немного, пора уже и к делу приступать. Однако через некоторое время (очень непродолжительное, кстати) девушка начинает выкидывать фокусы. То ли правда у нее какие-то неполадки, то ли решила немного схалтурить, как говорят в народе, а может, просто побыстрее от молодого человека отделаться. В общем, минут через 5 девица заявляет, что продолжения больше не будет, потому что она там что-то себе натерла, и ей больно и неприятно. Естественно, что молодой человек просто сатанеет от злости, еще бы – все в самом разгаре, и его так жестоко обломали. Надо заметить, что он за все это дело уже и заплатил. Тогда молодой человек ехидно улыбается и предлагает, раз уж на то пошло, небольшую альтернативу: воспользоваться «задней дверцей». Девушка несколько секунд молчит, а потом с возмущением выдает: «Я в жопу не е..., через это место я сру!!» Знаете, как в анекдоте про Майка Тайсона: «...а еще я в нее ем». Так и здесь. В результате после пятнадцатиминутного смеха девушка была отпущена с миром.

Как известно, у дальнобойщиков с половой жизнью дело обстоит очень интересно. Однажды молодому человеку, недавно вышедшему на трассу, дали задание и отправили на 2,5 недели в командировку. Естественно, что за такое время молодому организму просто обязательно захочется чего-нибудь человеческого. Только парень попался продуманный и свои родные кровные деньги на мимолетные развлечения тратить не стал. Зато как приехал в родные места, сразу пошел писать отчет о выполненном задании, а заодно и расписку о том, куда ушли деньги. Его начальник, увидев в расчете непонятную графу «досуг» с довольно внушительной суммой, искренне удивился: что бы это значило? Молодого человека призвали к ответу. Немного поколебавшись, он ответил: «Ну, понимаете, в дороге всегда девушку хочется, даже не одну...Ну хотя бы небольшой минетик. Вот и пришлось немного потратить, а то бы не доехал». Возмущенный начальник несколько секунд даже сказать ничего не мог. А потом выпалил: «Немного? Да за такую сумму я у тебя и сам отсосу!!!».

Одна молодая семья наконец-то приобрела себе DVD-проигрыватель. На радостях они зашли в первый попавшийся магазин и накупили себе много разных дисков. Фильмы, конечно, были самых разнообразных планов – от комедий до порнухи. И вот как-то вечером решила супружеская пара посмотреть некий боевик. Так как у них был маленький ребенок, его пришлось ненадолго отправить в другую комнату. В общем, какие у ребенка ассоциации? Что-то очень страшное показывают. На следующий день в гости приходят бабушка и дедушка. Радостный внук через 5 минут спрашивает, хотят ли бабушка с дедушкой сильно напугаться. Те, воспринимая все это как игру, соглашаются. Малыш берет с полки первый попавшийся диск, вставляет в проигрыватель, а дальше все автоматически включается. На экране фильм порнографического содержания. Естественно, что мама с папой не догадались убрать все диски такого плана на полку повыше. И тут начинается самое интересное. Видя самые неприличные сцены и откровенные места во весь широкий экран, бабушка в панике начинает что-то кричать, а дедушка щелкать пультом, пытаясь как-то выключить это безобразие. Внук радостно замечает: «Ага, испугались. Я же вам говорил, что будет страшно».