Юмористический сборник - Коллектив авторов - Страница 30

3) перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников;

4) если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы;

5) во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

1) девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка;

2) пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь;

3) женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Останавливает гаишник водителя:

– Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке... и т. д.

Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:

– Ну что?! Раз все в порядке, так я могу ехать?

Гаишник отвечает:

– Езжайте... раз совести у вас нет...

Старый милиционер поучает молодого:

– Помни, наше главное оружие это... как его... ну, это... на «H»...

Молодой:

– Нож!

– Да нет! Ну это... э-э-э... ну как там...

– Наган!

– Да нет же! Вот, черт, забыл! Ну, на «H» начинается.

– А, наручники?

– Да нет же. Это... м-м.. Ну.. А, вспомнил! нтелект!!!

Одному гаишнику досталось наследство в 2 миллиона долларов. Собралось все отделение, отпраздновать, и спрашивают у него:

– Ну что ты будешь делать с этими деньгами, наверное, купишь себе здоровенный дом?

– Не-е.. не надо мне дом...

– Ну, тогда, тогда, наверное, машину, шикарную машину?

– Так ну ее, не надо мне машину?

– Ну что же тогда?

– Куплю себе перекресток и буду работать для души!!!

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:

– Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!

– Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный.

– Да это моя жена, – печально ответил водитель.

– Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе бог дальнейшей выдержки!

Мужик превысил скорость. Его останавливает гаишник.

– Вы превысили скорость. Ваши документы?

Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль ГАИ и оплатить штраф на месте. Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину, и она трогается. Мужик удивляется:

– Куда вы меня везете?

В затылок ему упирается ствол пистолета.

– Молчи, сволочь!

Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:

– Ребята, вы что охр...ли, за превышение скорости меня расстреляете???

– Молчи м...ак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.

Мужик, плача, подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком.

– Иди, сержант, посмотри.

Сержант смотрит и говорит:

– Да-а-а... Действительно!!!

Капитан командует:

– Все, мужик, одевайся – свободен.

Мужик в истерике:

– Что за х...ня, я буду жаловаться!

– Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет.

На Лубянке раздается телефонный звонок.

– Алло!

– Алло. Это ФСБ?

– Да. Что вы хотели?

– Я хочу донести на моего соседа. Он прячет марихуану в своем дровяном сарае.

– Понято.

На следующий день оперы нагрянули к соседу. Они обыскали весь сарай, покололи все дрова, никакой марихуаны не нашли, обложили соседа матюгами и уехали. В доме у соседа звонит телефон.

– Привет, сосед! К тебе ФСБ приезжала?

– Да!

– Они тебе дрова все покололи?

– Да, все.

– Ну, хорошо, теперь твоя очередь звонить. Мне нужно огород вскопать.

Полицейский останавливает водителя, который едет и виляет во все стороны.

– Сэр, дуньте, пожалуйста, в трубочку.

– Извините, но я не могу этого сделать. Я астматик. У меня будет тяжелый приступ астмы.

– Ну, хорошо. Тогда давайте проедем до ближайшей больницы, чтобы взять у вас анализ крови.

– Тоже нельзя. У меня гемофилия. Если взять у меня пробу, я истеку кровью.

– Ну, тогда возьмем мочу на анализ.

– Вы меня извините, но и это невозможно. Я также страдаю и диабетом, и у меня станет низким содержание сахара в крови.

– Ну, ладно. Можете вы хоть выйти из машины и пройтись по этой белой линии?

– Нет, не могу.

– Почему нет?

– Потому что я пьян.

Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:

– Ша!..

Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:

– А ты почему не встаешь?

– А я петух.

– Ладно!!! С этого дня я тоже петух.

Маленький мальчик спрашивает у папы:

– Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?

– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.

Наутро сын опять пристает к отцу:

– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

– А-а-а, знаю: «Крибле, крабле, бумс!!!»

– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!!!»

Гаишник останавливает машину. В машине муж, жена и четырехлетний ребенок.

– Ваши документы?!

Водитель, стараясь не дышать, подает документы.

– Пожалуйста.

Мент что-то почуял и спрашивает водителя:

– По-моему, вы выпили.

– Да вы что!

– Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим.

Водитель дышит в трубку прибора. Трубка синеет.

– Я же говорил!

– У вас прибор неисправен, вон пусть моя жена дыхнет. Она совсем не пьет.

Жена дышит. Трубка синеет.

– Да вы оба пьяны!

– Я вам говорю – у вас прибор неисправен. Вон пусть ребенок дыхнет.

Ребенок дышит. Трубка синеет. Обалдевший гаишник с извинениями отдает права.

Отъехав немного, муж говорит жене:

– Я же говорил, что 50 грамм ребенку не помешает.

Останавливает молодой гаишник водителя, проехавшего на красный свет:

– Ваши документы!

– Понимаешь, друг, забыл! Выпили с друзьями по двести – и забыл!

Гаишник не знает, что делать, бежит к начальнику патруля: