Черный юмор - Сборник Сборник - Страница 3

В это же мгновенье мужик оказывается в аду. А там костры горят, ни них котлы кипят, а в котлах черти людей варят. Стоит мужик в полном недоумении, подзывает к себе черта и спрашивает:

– Слушай, а где дискотека, музыка, девчонки? Я же из рая слышал.

А черт усмехнулся и отвечает:

– Это была реклама!

Попадает наркоман на тот свет. Бог ему говорит:

– Ты хоть и был наркоманом и много горя принес своим близким, но, в принципе, человеком ты был добрым, хорошим. Я не знаю, куда тебя отправить. Выбирай сам.

Наркоман заглядывает в рай – тишина и покой, солнышко, ангелы красивые мелодии на арфах играют. А в аду, смотрит, – огромная куча анаши, а на ней сидит черт.

– Я, – отвечает наркоман Богу, – в ад хочу.

– Ну, в ад так в ад.

Заходит наркоман в преисподнюю, подходит к куче анаши и спрашивает черта:

– Черт, а черт, можно я возьму косячок?

– Да, пожалуйста!

– А два косячка можно взять?

– Бери, конечно.

– Черт, а можно я всю кучу заберу?

– Бери, бери.

Забрался наркоман на кучу анаши, сел рядом с чертом, набил косячок и говорит:

– Черт, а где же спички?

– Эх, были б спички, был бы рай.

Умер мужик, попал в рай. Идет, смотрит: Пушкин крутится медленно-медленно. Удивился мужик, подозвал первого попавшегося и спрашивает:

– Слушай, а чего это Александр Сергеевич крутится?

– А это Бог так повелел. Когда на земле про него рассказывают анекдот, он один раз поворачивается.

– А вон там что за два вентилятора?

– А это Василий Иваныч с Петькой.

Встречаются две подруги, одна говорит другой:

– Наконец-то моему мужу повезло.

– Как? После смерти, что ли?

– Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.

Вернулся людоед домой, видит группу товарищей, радостно его встречающих:

– Что тебе больше всего в твоей жене нравилось?

– Глаза.

– Тьфу ты, черт, а мы тебе ногу оставили.

Семья людоедов собралась у костра. Собираются есть приготовленный суп. Все в предвкушении, ждут только, когда начнет есть глава семьи. Тот зачерпывает ложкой суп, пробует, вдруг этой ложкой бьет свою жену по голове:

– Сколько раз тебе говорил, когда мясо кладешь, носки снимай!

Идут по улице два голодных людоеда, отец и сын. Видят: навстречу им идет полная женщина. Сын говорит:

– Папа, давай ее сожрем.

– Ты что, сынок, зачем нам столько калорий, это же вредно. Совсем ничего не читаешь!

Идут дальше, видят очень худую женщину. Сын:

– Папа, что, эту?

– Да ты что, эту только на костную муку!

Идут дальше. Видят молодую красивую женщину, ну просто киноактрису.

– Папа, ну вот эту мы точно сожрем!

– Нет, ее мы заберем домой, а сожрем твою маму.

Жил-был в лесу ужасный, коварный, прожорливый людоед, но нашелся благородный и мужественный юноша, который убил его… Убил и съел.

– Мама, а почему у папы такие уши синие?

– Не нравится – не ешь!

Идут по улице панки: муж и жена, в коляске у них ребенок. Проходящая мимо бабуля спрашивает:

– Да что же это он у вас такой синенький-то?

– Мертвенький он, вот и синенький.

Молодой человек желает снять комнату, хозяйка расхваливает ему ее:

– Комната чистая, светлая, уютная. Тут до вас химик жил, ему нравилось.

Молодой человек, осмотрев комнату:

– А это что за пятно на потолке? Наверное, один из неудачных опытов вашего химика?

– Нет, это он сам и есть.

Встретились два пловца в реке: один в купальном костюме, другой в черном пальто и в черной шляпе. Первый спрашивает:

– Ты почему так странно одет, не так, как все?

– А потому, что все плавают, а я тону.

Спасатели пытаются вытащить из воды за волосы лысого мужика. После долгих неудачных попыток один из них треснул его веслом:

– Ты еще издеваться вздумал!

– Какой красивый букет! Кому вы его купили?

– Серафиме Юрьевне.

– Вот она обрадуется!

– Не думаю. У нее сегодня похороны.

– Скажите, Резо дома?

– Пока дома.

– Почему пока?

– Через пятнадцать минут вынос тела.

Лежит на рельсах мужик, разобранный на части: тут ноги, там голова, в одной руке сумка с хлебом. Голова, осматривая остальные части:

– Ну ничего себе, сходил за хлебом!

Сидит мужчина над могилой жены, рыдает:

– Я же тебя так любил, пылинки сдувал.

Тут голос жены раздается:

– Что же ты меня не спас, когда пожар начался?

– Но, дорогая, ты так сладко спала!

– Как чувствует себя ваш муж? Он уже излечился от лунатизма?

– Нет, он наконец-то грохнулся с крыши.

«Разнесло-то тебя как!» – укорял Ванька Маньку, в которую угодил снаряд.

Палач спрашивает у осужденного, перед тем как отрубить голову:

– Вам как лучше: куском или порезать?

– Ку-ку, ку-ку…

– Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить осталось?

– Ку…

– Почему же так ма…

– Сидорову опять повезло!

– Что, его повысили на службе?

– Нет, похоронили на Ваганьковском…

Проходит мужик мимо кладбища, вдруг слышит: оттуда доносятся песни, хохот, гармонь играет вовсю. «Да что такое?» – думает он. Видит – идет могильщик.

– Что у вас там происходит?

– Да начальника ГИБДД хоронят.

– Нехорошо, не по-христиански все-таки это!

– Это еще что, вот вчера начальника налоговой инспекции хоронили, так пять раз «на бис» закапывали.

Муж у смертного одра своей жены. Она вот-вот должна испустить дух.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.