Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов - Сборник Сборник - Страница 3

– Наверное, холостым был… Даже кольца на пальце нет!!!

Другой бомж:

– И шутить любил, гад!!!

Первый:

– С чего это ты решил?

Другой:

– Такие бутылки нигде не принимают!!!

Сидит ворона на дереве, мимо пробегает лиса.

– Эй, ворона, ты за Путина голосовать полетишь?

Ворона молчит. Лиса опять:

– Ворона, ты что, oглoхла? Ты за Путина голосовать полетишь?

Ворона молчит. Лиса не унимается:

– Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать полетишь?

Ворона:

– Hу, да! Да! Полечу! Чтоб тебя!

Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона сидит на дереве и рассуждает:

– Hу, сказала бы я «нет», ну и что бы изменилось?

Разговор на бирже труда:

– Здравствуйте, моя фамилия Раскольников. Хочу поработать помощником депутата Думы. Желательно по вопросам бюджета.

– А чем вы занимались прежде?

– Срок за бабушек мотал.

– Извините, для бюджета у вас срок еще не вышел, поработайте пока помощником депутата по вопросам Собеса.

Специально к мартовским президентским выборам 2008 г. Центральная Избирательная Комиссия запустила свой новый официальный сайт по адресу: www.vybora.net.

Автобус с депутатами, проезжающий по горной дороге, не вписался в поворот и свалился с обрыва, несколько раз при этом перевернувшись. Житель близлежащего домика, видевший все произошедшее, берет лопату и идет к месту катастрофы с намерением предать земле останки служителей народа.

Через несколько часов на это место приезжают менты и спрашивают этого жителя:

– Что здесь произошло?

Тот рассказывает:

– Да вот, автобус с депутатами с обрыва упал. Я уж их всех похоронил.

– Как, неужели все-все погибли?

– Ну, некоторые, вообще-то, утверждали, что еще живы, но разве ж депутатам можно верить?

Недавно в Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

– Что можно сказать про 5000 депутатов, покоящихся на дне морском?

– Хорошее начало.

– Если депутат находится по уши в дерьме, то что это означает?

– То, что дерьма мало.

– Что общего между депутатом и сперматозоидом?

– Оба имеют один шанс из 3 000 000 когда-нибудь стать человеком.

– Как узнать, что депутат врет?

– У него губы шевелятся.

Партия «Родина» в знак протеста против монетизации льгот объявляет голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед.

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский принимают участие в телевизионном ток-шоу. Hа обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ оказались большие деньги. Жириновский прерывает его:

– Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!

Зюганов:

– Hу и что же это за способ?

Жириновский:

– Во! Я был уверен, что вы его не знаете!

1920-е гг. Звонок в СНК:

– Товарищ комиссар, у Петрова есть деньги.

– Понял, выезжаю.

1940-е гг. Звонок в НКВД:

– Товарищ начальник, у Иванова есть деньги.

– Ну и что?

– Товарищ начальник, у Иванова есть много денег.

– Понял, выезжаю.

1970-е гг. Звонок в КГБ:

– Товарищ начальник, у Васичкина есть деньги.

– Ну и что?

– Товарищ начальник, у Васичкина есть много денег.

– Ну и что?

– Васичкин украл их у государства!

– Понял, выезжаю.

1990-е гг. Звонок в Налоговую Инспекцию:

– Товарищ начальник у Герасимова есть деньги.

– Ну и что?

– Товарищ начальник, у Герасимова есть много денег.

– Ну и что?

– Герасимов украл их у государства!

– Ну и что?

– Как что! Герасимов не платит налогов!

– Понял, выезжаю.

– Чем отличается задавленный депутат от задавленной собаки?

– Перед задавленной собакой имеются следы торможения.

– Какая разница между депутатом и бочкой дерьма?

– Бочка.

Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю:

– Вот это суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой ваш вопрос.

– Да ну? Прямо так уж и на любой?

– Пожалуйста, можете проверить.

Клиент вводит текст: «Где сейчас находится мой отец»?

Компьютер выдает: «Ваш отец сейчас находится в следственном изоляторе, именуемом в народе „Бутырка“». Клиент продавцу:

– Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!!

Продавец, не теряя духа:

– Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: «Где сейчас находится муж моей матери»?

Клиент вводит, и компьютер выдает: «Муж вашей матери умер 10 лет назад».

Из письма пенсионерки в адрес Правительства России:

– Вот вы хотите, чтобы согласно жилищно-коммунальной реформе, все жили в квартирах в соответствии со своими доходами. Ну, посмотрела я на свои доходы и поняла, я должна жить без света, без тепла, без воды. Это понятно, но размеры квартиры, нет таких маленьких квартир, нет вариантов.

Ответ из Правительства:

– Есть такой вариант, вариант для вас и для других пенсионеров. Небольшая квартирка без света, без тепла, без воды и размер подходящий – чуть больше размеров вашего бренного тела.

В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.

В вашем случае обнаружены как положительные плюсы, так и отрицательные минусы. Но если не случится непредвиденных неожиданностей или вредных неприятностей, ваш вопрос со всей подобающей серьезностью и тщательностью будет нами рассмотрен. В частности этой, ну, Юлькой, не помню фамилию…

– Какая разница между депутатом и «Запорожцем»?

– «Запорожец» хоть чего-то стоит.

26 марта 2004 г. русскому многострадальному народу вновь пришлось сделать трудный выбор: Путин, Путин или Путин?

С 1 января 2005 г. социальные льготы заменяются денежными компенсациями, а с 1 января 2006 г. – денежными штрафами.

Лежат как-то Ельцин, Клинтон и Шредер на пляже, загорают. Выпили и начинают хвалиться. Клинтон говорит:

– У нас есть подводные лодки, которые полгода под водой находятся, и им даже всплывать не надо!

Ельцин со Шредером поудивлялись. Потом Ельцин вспомнил:

– Это еще ничего. Наши подводные лодки «Тайфун» называются, могут целый год под водой без всплытия пробыть!!!

Шредер сидит мрачный и думает: «Что бы сказать? У нас то вообще подводных лодок нет». И вдруг в этот момент на поверхности моря появляется вся обросшая водорослями ржавая подлодка, со скрипом открывается люк, из него вылазит грязный, обросший матрос и, вскинув руку, орет:

– Хайль Гитлер! Где здесь солярки залить можно?

Билеты по новейшей русской и всеобщей истории

Билет № 1

1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике.

2. Августовский, 1998 г., кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.

Билет № 2

1. В. С. Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна.