На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов - Сборник Сборник - Страница 5

Ролана Гусева пригласили играть в Челси… на балалайке.

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:

– Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:

– По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?

– Я.

– Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды: ты – не футболист

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более что самые лучшие игроки находятся у нас…

– Возможно, – не стали спорить черти, – зато все судьи наши…

В упорной борьбе футболисты Спартака вырвали очко у игроков питерского Зенита. На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:

– Я, кажется, потерял голос.

– Поищите его у меня в ухе, – говорит ему сосед.

Два новых русских в джакузи:

– У тебя охрана сколько человек?

– Одиннадцать, а у тебя?

– И у меня одиннадцать. Может, в футбол сыграем?

У беременной женщины мужа посадили в тюрьму, и через некоторое время рожает она голову. Вот сидит голова на подоконнике и в окно видит, как дети на улице в футбол играют. Грустно ей стало, и она маме говорит:

– Мама, мама! Отведи меня в больницу, пускай мне ножки пришьют, я тоже хочу в футбол играть!

Мама отвела, ножки пришили. Проходит время, и опять голова в окно смотрит и видит, как дети в теннис играют. Ей тоже захотелось, и она маме кричит:

– Мама, мама! Отведи меня в больницу, пускай мне ручки пришьют, я тоже хочу в теннис играть!

Ну, мама отвезла, и голове ручки пришили.

Через некоторое время мужа выпустили из тюрьмы. Приехал он домой и в ванную пошел душ принимать. Выскакивает оттуда весь в крови, по стенам куски мяса свисают. Жена кричит:

– Дорогой, что там случилось?!

– ДА Я ЩАС ТАМ ТАКОГО ПАУЧАРУ ЗАМОЧИЛ!!!

Начало прошлого века, Москва, зима, холод, снег. Маленький мальчик играет в футбол, случайно попадает в витрину, витрина разбивается.

Выбегает дворник, свистит, бежит за мальчиком. Мальчик убегает и думает:

– Господи, зачем это все? Зачем я играл в этот дурацкий футбол? Почему я не сижу дома, в тепле, не читаю своего любимого писателя Эрнста Хемингуэя?

Гавана. Куба. Эрнст Хемингуэй, на своей загородной вилле, сидит за столом, заканчивает очередной роман и думает:

– Зачем это все? Эта Куба, эти гаванцы, эта жара, пальмы, пляжи. Почему я не в Париже, со своим другом Андре Моруа, не сижу в его спальне с прелестными куртизанками, не пью утренний аперитив?

Париж. Андре Моруа сидит в своей спальне, гладит по бедру прелестную куртизанку, пьет утренний аперитив и думает:

– Господи, зачем это все? Этот грязный Париж, эти тупые куртизанки, этот дерьмовый аперитив? Почему я не в Москве, со своим другом Андреем Платоновым, не сижу у камина, не пью русскую водку и не размышляю о смысле жизни?

Москва. Зима. Холод. Снег. Андрей Платонов, в ушанке, в валенках, с метлой в руках, бежит за мальчиком и думает:

– Догоню, убью ублюдка!

Приходит мужик к психиатру:

– Доктор, понимаете, мне каждую ночь снятся мыши, которые играют в футбол.

Психиатр:

– Я вам выпишу таблеточки, начнете принимать с сегодняшнего Вечера, и у вас все пройдет.

Мужик:

– А можно с послезавтра, а то у них сегодня финал?

Футбол. Комментатор:

– Навес в штрафную, удар головой, штанга, еще удар, штанга, еще удар, перекладина.

Вдруг комментатор не выдерживает и говорит:

– Ну елки-палки, дайте ему мяч или прекратите это безобразие.

Используя интересный опыт судейства на последней зимней олимпиаде, организаторы нынешнего чемпионата мира по футболу «Япония-Корея» решили вручать победителям по 3 золотые медали – за первое, второе и соответственно третье места».

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:

– Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?

– О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х…й судью, когда он назначил пенальти в ворота Спартака!

Мужик приходит на футбол – полно народу на трибунах. Он спокойно покупает себе пивка, устраивается поудобнее, и вдруг сзади кто-то кричит:

«Ей, Петя!» Мужик резко вскакивает и оглядывается, кто это кричал, не находит и снова садится. И вдруг опять: «Ей, Петя!!» Мужик опять вскакивает – ищет, ищет, никого не находит и с недовольным видом садится на место. Опять крик: «Ей, Петя!!!» Мужик вскакивает и кричит в толпу:

«Да, но меня зовут не Петя!!!»

Идет лицо кавказской национальности с футбольного матча. Встречает своего друга, а тот и спрашивает:

– Вай, дарагой, как дэла? Откуда идешь?

– Да вот, на футболе был.

– И какой счет?

– Два нол!

– А кто вииграл?

– Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой – там.

Сидит безногий мальчик с папой у телевизора и смотрит мультики.

Папе надоело смотреть, и он переключает на канал, где идет футбол.

Мальчик: Папа, включи мне, пожалуйста, мультики.

Папа: Тебе надо, ты и включай.

Мальчик: Папа, ну ты же знаешь, что я не могу переключить канал, потому что у меня нет ножек.

Папа: Нет ножек, нет мультиков.

Ну вы только посмотрите, вот Джоркаефф, ведь потомок РУССКИХ эмигрантов, а как в футбол играет!

Встречаются тренеры сборных России и Бразилии по футболу.

– Здравствуй, расскажи, как вы стали чемпионами мира 4 раза?

– А вы поставьте на поле манекены и обводите их.

Через неделю.

– Здорово, ну как?

– Грустно: манекены выиграли…

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

Секретное оружие российской сборной по футболу – половое воздержание!

Французские ловеласы срочно перенимают тактику российских футболистов.

Бразильский анекдот: в России есть футбол!

Пошли мы как-то на футбол и взяли с собой пива «Бочкарев». Через некоторое время пиво закончилось, и мы послали человека за пивом. А пока он ходил, нам забили гол…

Отсюда первое правило: вратарь за пивом НЕ ХОДИТ!

– Папа, поведи меня в цирк.

– Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия-Андорра.

– А там будет смешно?

– Будет, очень будет смешно.

– А там будут клоуны?

– Будут, там 11 человек – клоуны.

Новый тренер по футболу строит команду для знакомства, начинает перекличку:

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Сидоров!

– Я!

– Ху…в!

– Я!

– А что это у тебя за фамилия такая странная, матерная?

– Я болгарин, а у нас это очень распространенная фамилия, как у вас Иванов.

– Да, ну тогда вставай в строй болгарин ху…в.

Сидят на чемпионате мира по футболу парень и мужик:

– Парень, где ты взял билет?

– Папа купил.

– А где твой папа?