Ловись, рыбка, большая и маленькая Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы - Сборник Сборник - Страница 3

– Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.

– Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.

– Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.

– Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.

– Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.

– Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.

– Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.

Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают, спасаются. Один мужик стоит, ни фига не делает. У него спрашивают:

– А ты-то почему не спасаешься?

– Да я богу молюсь. У меня грехов нет – бог придет и меня спасет.

Вода уже поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке:

– Мужик! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь.

– Hе, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет.

Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка:

– Мужик! Ты что, идиот?! Залазь, а то захлебнешься.

– Hе, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет.

Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка:

– Мужик! Залазь, а то сейчас отправишься прямиком к богу!

– Hе, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет.

Поднялась вода еще – мужик и утонул. Приходит мужик к богу на том свете и спрашивает:

– Что за фигня?! Молился и утонул!

Бог:

– Mужик – ты идиот! Я же тебе три лодки посылал!

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает:

– У вас свежая рыба?

– Ты что, не видишь, она жива.

Абрам говорит:

– У меня Сара тоже живая, но несвежая.

Встречаются на пляже двое школьных приятелей, и один говорит:

– Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?

– Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...

– И часто вы туда ходите?

– В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:

– Ну как охота, мужики?

– Классно. Столько уток настреляли!

– А как вам моя собака?

– Очень хороший песик!

– А вы за ним ничего странного не заметили?

– Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя ни хрена не умеет!

Муж едет с охоты. Звонит жене с вокзала. Жена:

– Как охота?

Муж:

– Месяц не будем покупать мясо.

Жена:

– Ты убил лося?

Муж:

– Нет, пропил зарплату...

Пришел мужик с охоты и рассказывает другу:

– Удачная была сегодня охота, подстрелил ежика. Жене на воротник, а теще стельки в сапоги.

Мужик, едущий на пляж, высовывается из окна «Жигуленка»:

– Эй, девочки, вас подвезти?

– Мы не девочки – нас уже подвозили.

Мужики возвращаются с охоты.

– Что-то охота сегодня не очень. То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали?

Встречаются двое приятелей на пляже.

– Сеня, кем ты работаешь?

– Доменщиком.

– А что ты делаешь?

– Домино. Ставлю крапочки на дырочки.

– Почему же ты не на работе?

– Сегодня делают пусто-пусто.

Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:

– У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет? Чукчи хотят на охоту идти.

Метеоролог:

– Здесь без «огненной» воды не обойтись.

Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:

– Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.

Чукчи ушли. Метеоролога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:

– Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.

Шаман:

– Хорошая будет погода.

Метеоролог:

– Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.

Шаман:

– Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но так как они очень бурно провели выходные, голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были в выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине, у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: «КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?»

Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод в первый раз – пусто, закидывает во второй раз – пусто. В третий раз закинул старик невод и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит ему человеческим голосом:

– Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню!

Старик в ответ и говорит:

– Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!

Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему:

– Ты где все это время был?

– На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.

Жена посмотрела на медведя и говорит:

– Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.

– Вчера я подстрелил двух гусей...

– Они были дикие?

– Они-то нет, а вот их хозяин!

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.

– Поосторожней, а то вдруг выстрелит!

– Ну и что? Еще раз заряжу.

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу. Секретарь:

– А это че?

– Как что? Галька.

– Галька – это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.

– Но это же очень дорого!

– Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался).

На следующий день все посыпано песком.

– А это че?

– Это же море!

– Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.

– Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!

– Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался).

Через два дня все как надо.

– А это че?

– Это же чайки.

– Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетают.

– Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...

– Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался).