Ловись, рыбка, большая и маленькая Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы - Сборник Сборник - Страница 10

– А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

– А у меня терпения не хватает.

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Классный червяк». Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: «Офигенный лещ».

– Я вчера поймал во-о-от такую щуку! – хвалится перед соседом Кондрат.

– Вполне возможно, – согласился собеседник. – Я позавчера выловил леща на два кило больше.

– А ты что, взвешивал его что ли?

– Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:

– Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.

– А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:

– Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

После удачной охоты мужики сели вокруг костра и хорошенько вдарили в честь удачной охоты. И сразу начались байки. Много уже выпили, и тут один мужик говорит:

– Я могу не глядя, наощупь, сказать, что за дичь и как она была убита.

Ему, конечно никто не поверил.

– Давай, покажи.

Завязали глаза. Стали подсовывать дичь. А мужик справляется.

– Это заяц. Пуля в голову. А это утка. Дробью в грудь.

Ну, мужики его зауважали. Выпили еще. Уже ничего не соображают, поплелись домой. Просыпается главный герой с утра и ничего не помнит. А жена ему и говорит:

– Что ж ты, скотина, как на охоту идешь, нажираешься до беспамятства.

– А ты откуда знаешь, что я вчера пил?

– Да ты всю ночь меня за лобок хапал и бубнил: «Полевая мышь. Убита топором в спину»...

Идет грузин на охоту. Навстречу ему друг:

– Вано! Куда идешь?

– На охоту.

– А представь себе, что ты забыл дома ружье и повстречался в лесу с огромным медведем. Что будешь делать?

– Гиви, как же так, я иду на ОХОТУ и забыл ружье?!

– Ну вот представь – забыл.

– Я тогда зарежу этого медведя кинжалом!

– А представь себе, что ты забыл кинжал дома. Что будешь делать?

– Гиви, я же ДЖИГИТ, у меня кинжал всегда при себе!

– Ну вот представь себе – забыл и кинжал.

– Ну... я тогда залезу от медведя на дерево!

– А представь себе, что в лесу нет деревьев!

– Ты чего, Гиви, охренел совсем, в ЛЕСУ нет деревьев??!!

– Ну вот представь себе, Вано.

– Слушай Гиви, я что-то не пойму – кто твой друг: медведь или я?!

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит – а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье – бац, и заело. Ну, мужик туда-сюда – не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.

Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:

– Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

Ну, на следующий день мужик приготовил ружье, почистил и проверил. Пошел на охоту и думает «Сейчас я ему отомщу». Подходит тихо к берлоге, засовывает ружье туда. Тут вдруг хлопок по плечу. Мужик оборачивается – стоит медведь и говорит:

– Мужик, ты ведь не на охоту пришел?

Рано утром мужик собирается на охоту, взял ружье, и только идти, – просыпается жена и говорит:

– Ты куда?

– На охоту.

– Не пойдешь.

– Пойду, я друзьям обещал.

– Знаю я вашу охоту, опять бухать будете.

– Да ты что, клянусь тещей.

– Ладно, тогда я с тобой поеду.

Ну, мужику делать нечего, взял жену и привозит к первому лесу. Дает ружье и говорит:

– Мы с мужиками погоним лося, ты сиди здесь и стреляй, вот тебе ружье и патроны. Только смотри, люди ушлые сейчас, никого не подпускай, а то отберут.

Оставил мужик жену, и с друзьями на речку – водка, бабы, шашлыки. Только вечером очнулся и вспомнил – там же жена ждет! Бегом к жене. Прибегает, а там такая картина – поляна, на поляне огромная туша, вокруг туши жена с ружьем гоняет какого-то мужика и кричит:

– Это мой лось, мой лось, мой лось.

Тот отвечает, падая от усталости:

– Твой лось, твой лось, дай хотя бы седло сниму.

Встречаются три приятеля, все охотой увлекаются. Налили себе по стакану водяры, выпили и стали рассказывать, у кого какие случаи на охоте происходили. Первый:

– Иду я как-то по лесу, смотрю: в кустах что-то шевелится. Я туда выстрелил, подхожу ближе, а там лось лежит.

Второй:

– Ерунда все это. Вот я иду как-то по лесу, смотрю: в кустах что-то шевелится. Я туда выстрелил, подхожу ближе, а там дикий кабан лежит...

Третий:

– Нет, это тоже отстой. Вот я иду по лесу, смотрю: что-то в кустах шевелится. Я туда выстрелил, а там дикий кабан. Ну, я ему ногу отрезал, взвалил на левое плечо и пошел дальше. Иду, вижу – снова кусты шевелятся. Я опять стреляю, а там лось. Ну, я и у него ногу отпилил, взвалил на правое плечо и пошел дальше.

Тут он предлагает: «Мужики, давайте еще по стакану».

Выпили они, и третий мужик спрашивает: «Так, на чем я остановился».

Ему говорят:

– На том, что у тебя две ноги на плечах.

– А, ну, в общем, имею я ту бабу, мужики...

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Hаверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.

– Официант!

– Чего изволите?

– Через 15 минут столик и три пива, – тут он оглядывается, – ДВА, ДВА!

Идут альпинисты по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину. Hарод подбежал, веревки разматывают, кричат ему:

– Вась, ты там живой?

– Да живой, живой!

– Ушибся сильно?

– Да вообще не ушибся!

– Hу так лови веревку и вылазь.

– Hе могу – я еще не упал!

Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:

– Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.

Скорая:

– Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.

Новый русский:

– Сейчас...

Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:

– Дальше что?

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:

– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

– Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Встречаются два рыбака на рыбалке:

– Здорово!

– Здорoвo! Как дела?

– Да нормально – вот женился недавно.

– Да ну! Поздравляю! Kaк женa-то – красавица, наверно?

– Ты знаешь, честно говоря, страшная – хуже не бываeт.

– Ну, тогда готовит – пальчики оближешь?

– Да не... В столовой рядом лучше кормят.

– Ну, тогда в постели – сказка?

– Да ничего особенного – бревно бревном.

– ...Слушай, а че ты тогда на ней женился?

– Дa понимаешь, у нее глисты... А на них плотва знаешь, как идет!!!

Два мужика ловят pыбу. Вдpуг один вытаскивает пpекpасную pусалку, pассматpивает ее некотоpое вpемя и снова бpосает в воду. Дpугой спpашивает:

– Hо почему?

Втоpой (печально):

– Hо как?