Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча - Сборник Сборник - Страница 4

– Ну как он в постели?

– Ой, девочки! Я, конечно, знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!..

*** Абрам пришел к любовнице. Только они легли в постель, послышался шум открываемой двери: пришел муж. Любовница сказала:

– Быстрее лезь под кровать!

Абрам попытался влезть под кровать, однако его толстый нижний бюст не поместился. Любовница прикрыла его большим медным тазом и села на кровать как ни в чем не бывало.

Муж вошел в спальню и спрашивает:

– Ты что так долго дверь не открывала?

– Я белье грязное собирала, собираюсь постирать.

– А почему таз подальше не задвинула? – говорит муж и с силой ударяет по тазу ногой. Из-под кровати раздается:

– Ой! То есть дзынь!..

Встретились два соседа-еврея:

– Изя, я слышал, что ты живешь с нашей соседкой Ривой?

– Кто это тебе сказал? Один раз живнул – и уже живу. Ну что за люди!

Еврей стал изменять своей жене, и все его дела пошли наперекосяк. Тогда он спросил у друга, что ему делать. Друг посоветовал сходить к священнику. Еврей так и поступил: прошел к священнику, рассказал о своем грехе и спросил, как можно его искупить. Священник ответил:

– А с кем ты согрешил?

– Нет, рабби, этого я не могу сказать.

– Не можешь? Хорошо, я сам тебе скажу. Это Сара Шниперсон с вашей улицы. Все здесь знают, что она за женщина...

– Нет, рабби, это не она.

– Значит, это Роза Вайсман, вдова сапожника, такая распутница!..

– Нет, рабби, и не она.

– Неужели это Эвелина, жена скрипача Козлевича?!

– Нет, не она.

– Но кто же тогда?

– Не могу признаться, рабби.

– Тогда убирайся с глаз моих!

После этого еврей снова встречает друга, и тот его спрашивает:

– Ну как, отпустил он тебе грехи или нет?

– Нет, грехов он мне не отпустил, но зато дал три первоклассных адреса!

Разговаривают две еврейки:

– Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда – нет?

– Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет!

В маленьком одесском дворике утром происходит следующий диалог:

– Сонечка, ты шо, заболела?

– С чего ты взяла?

– Таки от тебя же утром вышел доктор!

– Ну и шо, шо доктор! Таки если от тебя вышел майор, шо, значит, война началась?

Надпись на могиле на еврейском кладбище: «Сара, а ты не верила, что я болен!»

В городе Пизе около знаменитой Пизанской башни стоит еврейская чета:

– Смотри, Софа, какая красивая башня!

– Ой, Абраша, кто бы говорил!

Сара говорит мужу:

– Зяма, выбирай одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде!

Еврей захотел сэкономить некоторое количество денег на корове и решил поставить эксперимент. Он стал ежедневно уменьшать ее рацион. В конце концов он и вовсе престал ее кормить. Через несколько дней корова околела.

– Ну вот! – возмутился хозяин. – Только привыкла ничего не есть – и издохла!

Встретились два еврея:

– Скажите, вы, случайно. не сын Рабиновича?

– Да, я его сын, но что «случайно», я слышу впервые.

У русского спрашивают:

– Ты любишь свою родину?

– Конечно, люблю!

– Умрешь за нее?

– Конечно, умру!

У еврея спрашивают:

– Ты любишь свою родину?

– Конечно, люблю!

– Умрешь за нее?

– А кто ж тогда будет любить родину?

На еврейском кладбище мать хоронит маленького сына и, плача, приговаривает:

– Попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж, а еще попроси, чтобы Изя выздоровел, а еще, чтобы Зяму не забрали в армию...

Стоящий рядом человек не выдерживает и говорит:

– Послушайте, почтеннейшая, если у вас так много дел к Господу, надо было идти к нему самой, а не посылать несмышленого мальчика.

Два заключенных-еврея смотрят в окно камеры на то, как выпускают на свободу их бывшего сокамерника:

– Бедный Гиви! В такой дождь выйти из тюрьмы!

В Одессе к старому еврею подходит проезжий и спрашивает:

– Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?

– Это я-то не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю таки, как пройти на Дерибасовскую?! Это вы мне говорите, что я таки не знаю, как пройти на Дерибасовскую?!!

О ЧУКЧАХ

Приехал как-то исследователь к чукчам, они пригласили его на охоту. Он с радостью согласился. Вот в назначенный день все мужчины собрались и пошли в тундру, ученый тоже пошел с ними.

День идут, два идут, на третий день они увидели медведя, тот за ними погнался. Вот они бегут от него день, бегут второй. Тут белый человек не выдержал, повернулся и застрелил этого зверя.

Чукча ему говорит:

– Ты хоть и белый человек, однако, но дурак, сам теперь будешь тащить медведя до чума.

Женился один чукча и ушел служить в армию. Через 2 года приезжает, а у его жены ребенок уже есть.

Чукча:

– Ты что, мне изменяла, откуда ребенок?!

Жена:

– Я так по тебе скучала, постоянно смотрела на твою фотографию и вот забеременела от тоски.

Чукча подумал-подумал, а потом закричал:

– Не может этого быть: на той фотографии, что я тебе прислал со службы, я сфотографирован только наполовину!

Чукча пришел к парикмахеру побрить голову. Но парикмахер случайно порезал его бритвой.

– Вот дурак! Ты мне голову отрезал! – заорал чукча.

– Молчи! Отрезанная голова так не орет.

Чукча купил верблюда, но пока добрался до своей яранги, забыл, как он называется. Думал-думал, а потом решил пойти к шаману, так как тот все знает. Шаман осмотрел верблюда и говорит:

– Ба-а! Так ведь это «Кэмел».

Чукча сидит на дереве и рубит под собой сук, рядом проходил русский:

– Чукча, ты упадешь.

– Однако, нет.

Порубил, порубил и свалился. Встал, отряхнулся, посмотрел вслед тому человеку и сказал:

– Колдун, однако!

Чукча приехал в Москву, сел на такси. Через некоторое время он приехал в назначенное место, надо расплачиваться, смотрит, на счетчике стоит 20 рублей. Он достал водителю десятку и собирается выходить, но тот его остановил:

– А где еще 10 рублей?

– А ты что, со мной не ехал?

Один чукча ушел на службу в армию. Через некоторое время он просит старшину сфотографировать его:

– Сфотографируй меня за деревом.

Тот удивился:

– А почему за деревом?

Чукча:

– Я хочу это фото отправить своей маме, однако. Получит она письмо, достанет фотографию и скажет:

– А где же мой сынок?

– А тут я выйду из-за дерева и скажу: «А здесь я, за деревом стою».

Пришел как-то чукча с охоты, смотрит: жена спит. Он разделся и тоже лег, смотрит, а из-под одеяла торчат 3 пары ног. Он стал считать:

– Раз-два – жены ноги, раз-два – мои ноги, а это чьи же еще?

Так он пересчитывал несколько раз, и все у него получалось, что 2 ноги лишние. От волнения он даже встал и еще раз решил пересчитать ноги под одеялом:

– Раз-два – жены ноги, раз-два – мои ноги. Фу, слава Богу, а то я уже и не знал, что думать.

Чукча был в Москве. Подошел он к одному милиционеру и спрашивает: