И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку - Сборник Сборник - Страница 2
- Предыдущая
- 2/13
- Следующая
Горничная согласилась.
Вот романтический ужин при свечах, они идут в специально снятый номер-люкс в гостинице. Горничная раздевается и говорит:
– Ты знаешь, чего я хочу?
Вовочка:
– Не-а.
Она ложиться на кровать:
– А теперь знаешь?
Вовочка:
– Не-а.
Она широко раздвигает ноги.
– Ну а теперь понял?
Вовочка:
– Теперь понял. Ты хочешь всю кровать на ночь заграбастать.
Вовочка остался дома с няней. Вдруг няня слышит в комнате страшный грохот, шум. Она заходит и видит такую картину: Вовочка носится по комнате, сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Няня спрашивает:
– Что случилось?
Вовочка:
– Играю в игру.
– В какую игру?
– Е* твою мать, где ключи от машины?!!
Вовочка-новый русский идет в школу. В одной руке портфель, в другой – пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом останавливается джип, оттуда выходит его приятель – тоже сын нового русского.
– У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
– Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
– Да у нас сегодня сбор металлолома.
Чета с сыном Вовочкой пришла в гости к другой чете. На следующее утро в дверь соседей раздался звонок. Соседка открывает дверь, на пороге стоит Вовочка:
– Тетя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостиной. А то что-то в школу не хочется.
Соседка в непонятках:
– Ну, проходи, посмотри.
Вовочка прошел в гостиную, долго смотрел на ковер:
– Че-то я не врубаюсь. Родоки вчера сказали, что этот ковер вызывает тошноту.
Вовочка приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:
– Кто там?
Вовочка:
– Папа, это я.
Отец:
– Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я.
– Вот наш Вовочка в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то что три года назад!
Короче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
– Надо лед ему положить!
– Надо валик под голову подсунуть!
– Надо жгут наложить!
Тут подходит Вовочка:
– Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь, и он встанет и пойдет!
Толпа:
– Иди на фиг, мальчик, с такими советами!
– Пшел вон, вишь, человек умирает, а ты «пузырь»!
– Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик поднимает голову и орет:
– Пи***асы! Слушайте, че мальчик говорит!!!
Мама выпила с гостями бокал вина и пошла укладывать Вовочку в постель. Вовочка понюхал и спрашивает:
– Мама, зачем ты надушилась папиными духами?
Вовочка спрашивает отца:
– Пап, водка подорожала, тебе будет трудно? Ты будешь меньше пить?
– Нет, сынок. Трудно будет тебе. Ты будешь меньше есть.
За столом сидят отец с Вовочкой. Сын спрашивает:
– Папа, скажи, почему все мои сверстники уже в шестом классе, а я все во втором?
– Пей, не бубни.
На краю тротуара сидит маленький Вовочка и прихлебывает из бутылки водку. Проходящая мимо женщина в ужасе спрашивает его:
– А почему ты не в школе?
– А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! – возмущается Вовочка.
Вовочку спрашивают:
– Хочешь ромовую бабу?
– Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:
– Мама, папа, а откуда я взялся?
Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:
– А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили. Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:
– А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: «Идите, – говорит, – отсюда, пока я вас не уматерил!»
Приходит отец домой пьяный и говорит Вовочке:
– Неси живо дневник, проверять буду.
А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник и толкает отца:
– Вот принес...
Отец, сквозь сон:
– Принес, говоришь...
– Принес.
– Открывай...
– Открыл.
– Наливай!..
Во время прогулки по парку воспитательница, показывая на ежика, говорит:
– А это, дети, тот, о ком я вам много рассказывала, о ком песен много и стихов.
Вовочка взял на руки ежика и, бережно поглаживая рукой, говорит:
– Вот ты оказывается какой, Владимир Ильич.
Пионервожатая ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне. После фильма она начала расспрашивать пионеров, кому что показалось интересным.
– Как пограничники защищали границы... и т. д.
Вовочка:
– Мне понравился наркоман!
– Вовочка, но в фильме не было наркомана!
Вовочка:
– Как не было? Был!!! Он еще все время затягивался трубку и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинский!»
Учитель:
– Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.
Вовочка:
– Элементарно! Пишется «Медведь», а читается «Козлы».
В американской школе. Учительница:
– Дети, тот, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова: «Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране»?
Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:
– Это сказал Кеннеди!
Учительница:
– Молодец, иди домой.
Мальчик очень зол, он хочет домой. Учительница:
– А кто сказал эти слова: «Деньги – основа стабильности»?
Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку. Девочка:
– Это сказал Франклин.
Учительница:
– Умница, можешь идти.
Мальчик (зло):
– И когда эти сучки заткнутся?!
Учительница (гневно):
– Кто это сказал?!
Мальчик:
– Клинтон. И я пошел домой.
После празднования 55-й годовщины Победы учительница ведет беседу со школьниками и говорит:
– Какого хорошего президента мы избрали, зарплату нам повысил, пенсии поднял, а какой праздник устроил ветеранам. Сегодня все согласны с тем, что мы не ошиблись. Согласны даже его соперники на выборах...
А Вовочка и говорит:
– Нина Петловна, а один до сих пол зюззит...
Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Также он давал обещания до и после президентских выборов. Но сдержал только первое.
На уроке истории учительница спрашивает:
– Почему США бомбят Ирак?
Вовочка тянет руку:
– Можно, я? Я знаю!
Учительница:
– Ну скажи.
Вовочка:
– Потому что Моника сосала у Клинтона!!!
Учительница:
– Вовочка, вон из класса!!
– Ну а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак?
Вовочка, на ходу:
– Я скажу! Я честно знаю!
Учительница:
– Ну говори, Вовочка...
Вовочка:
– А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!!
Вовочка рассматривает семейный альбом:
– Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?
– Это твой папа, сынок.
- Предыдущая
- 2/13
- Следующая
