Знаю точно, где мой адресат Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки - Сборник Сборник - Страница 11

– Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?

– Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.

– Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.

– Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!

– Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели – приказа нету. В/ч 10130.

Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:

– Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а...

– Великий Боже! – неожиданно прервал его приятель. – Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!..

– Алло! Это зоопарк?

– Нет.

– А почему со мной разговаривает обезьяна?

Сын предлагает матери отнести письмо и бросить в почтовый ящик.

– Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка даже собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит.

Студент пишет матери письмо: «Дорогая мамочка, мне ничего не надо присылать. Ну разве что теплые носки. Зима на носу. Только, пожалуйста, хорошенько заверни их в целлофановый кулек, чтобы они не испачкались от сала и колбасы. Целую, родная».

– Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.

– Ах, какое несчастье, какое несчастье!

– Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...

– Ах, дай ей, Боже, здоровья!

Пришла бабка к соседу, просит письмо дочери написать. Начала диктовать:

– Пиши: «Дорогуша моя, дочечка...»

И так нежно слова произносит... А в конце и говорит:

– А ну прочитай, что ты там написал.

– «Дорогуша моя, дочечка», – пробасил первые слова парень.

– Ах ты ж, неумеха, – рассердилась бабка. – Разве я тебе так говорила? Надо же писать нежно, так, чтобы за душу брало! А ты?

– С кем это ты полчаса разговаривала?

– Да так, с братом.

– А как его зовут?

– Сказал, что Коля.

Вот примерный перечень ответов, которые обычно дает по телефону секретарь высокого должностного лица в Пентагоне.

До обеда:

– Он еще не прибыл.

– Он вот-вот подойдет.

– Он только что позвонил, что немного задерживается.

– Он был здесь, но вышел.

– Он ушел на обед.

После обеда:

– Он сейчас будет.

– Он еще не вернулся. Что ему передать?

– Он где-то в здании. Его фуражка на месте.

– Да, он был здесь, но снова вышел.

– Не могу сказать вам, вернется он или нет.

– Он уже ушел: его служебное время закончилось.

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:

– Гав!

– Алле!

– Гав!

– Алле, не слышно, повторите по буквам!

– Галина, Алексей, Владимир.

Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать – негоже, оставлять в гостинице – неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: «Сдаемся. Куда вы его положили?".

Пожилая женщина принесла на почту письмо.

– Синьора, ваше письмо тяжелое, – говорят ей, – надо бы еще марочку наклеить...

– Да оно же еще тяжелее станет!

Редактор газеты получил письмо: «Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашел свои часы в кармане другого пиджака. Да бережет Всевышний вашу газету!»

В стокгольмский зоопарк «Скансен» пришло письмо с вопросом: «Как можно точно определить королевскую кобру?»

Ответ специалиста по змеям гласил: «Если после укуса кобры вы проживете больше получаса, то это не королевская кобра».

Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в Америку:

– Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног!

Советская секретарша пишет из Америки:

– Все ОК. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца...

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:

– Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?

– Нет, любимый.

– А можно я приведу 5–6 приятелей?

– Конечно, любимый.

– Мы немножко посидим, выпьем.

– Ну, разумеется.

Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:

– Извините, я, наверное, ошибся номером...

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет...

– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких...

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

– Клюнул. Ну, а теперь...

Третий раз набирает номер.

– Так Васи нет?

– Да пошел ты...

– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...

С первой парты встает молодой человек.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

– Это какую же?

– Стадию полного охренения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщает, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».

Звонок директору цирка:

– Вам говорящая лошадь нужна?

– Перестаньте шутить, – говорит директор и бросает трубку.

Опять звонок:

– Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?

– Я же сказал! Кончайте дурака валять.

Снова телефон:

– Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать номер копытом?

– Ты слышал, Брауна уволили со службы.

– Бедняга! Чем же он провинился?

– Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

– Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично».

– Да, Сарочка? И что же там написано?

Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.

– Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка «Мартель» и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.