Выбери любимый жанр

Горячая 100 sms-анекдотов - Коллектив авторов - Страница 8


Изменить размер шрифта:

8

Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.

Следствие из закона тюбика:

Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

* * *

Парочка лежит на пляже!

Она:

– Дорогой, ты любишь солнце?

Он:

– Да.

Она:

– А меня ты тоже любишь?

Он:

– И тебя тоже.

* * *

Купаются девушки на пляже, вдруг чувствуют, что с них снимают купальники.

Они кричат, кричат: «Кто это?»

А им отвечают: «Нэ бойтесь дэвушки – это мы, дэлфины!»

* * *

SMS-сообщение:

Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень.

* * *

– Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.

– Хм, интересно, в анус!? Шампанским!!!???

* * *

Мужчина продавщице:

– Девушка, купальник можно посмотреть?

– Пожалуйста.

– Тогда отойдите от примерочной, а то вы подсматривать мешаете.

* * *

– Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?

– Они платят неустойку.

* * *

Плох тот антиспам, который не мечтает стать антивирусом.

* * *

SMS-сообщение:

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

* * *

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

– Вот, вот. А завтра и вас не будет.

* * *

На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.

– Что везете?

– Фарфор и шелк.

– А, опять китайский ширпотреб?

* * *

– Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...

– Hеужели звезд?!

– Hет, б...я, пехотинцев!!!

* * *

– Доктор, неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?

– Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.

* * *

SMS-сообщение:

Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости.

* * *

Жены рожают детей нам, любовницы – от нас.

* * *

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

* * *

Два чувака сидят на нудистском пляже.

Мимо проходит крутейшая блондинка.

– Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини...!!!

* * *

SMS-сообщение:

Хотелось бы встретиться по нужде.

* * *

Сара говорит мужу:

– Изя, сейчас по радио сказали, что Путин – патриот.

– Вот как, а какой страны не сказали?

* * *

Объявления:

– ПРОДАМ ПАРАШЮТ, Б\У

– КУПЛЮ ИНВАЛИДНУЮ КОЛЯСКУ.

* * *

– Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.

– Херес – это вино?

– Конечно, вино. А вы о чем подумали?

* * *

SMS-сообщение:

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!

* * *

Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает:

– Папа, можно я с твоей штучкой поиграю?

– Можно, только далеко не отходи.

* * *

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.

* * *

Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:

– За проезд!

Алкаш:

– О! За проезд!

* * *

SMS-сообщение:

Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась – с гнусной рожей и с гадким именем – Антон!

* * *

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: «Если не вернусь, считай меня подлецом!»

* * *

Чтобы обеспечить себя работой на десятилетие вперед, автоВАЗу просто достаточно по примеру западных фирм отозвать на доделку все свои дефектные автомобили.

* * *

Идет новый русский в ластах с маской по Сахаре. Навстречу ему едет бедуин.

– Эй, бедуин, далеко ль до моря?

– Километров триста.

– Ох, ни х...я себе пляж отгрохали...

* * *

Что такое переполненный автобус?

Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

* * *

За своеобразное поведение водителей автомобилей «Газель» на дороге, название автомобиля было решено сменить на «Козель».

* * *

SMS-сообщение:

Ваня пудрит носик, Федя красит глазки – Едут в войсковую часть Голубые каски.

* * *

Парень рассказывает другу.

– Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка, предложила сыграть с ней в футбол догола.

– Ну и че, ты выиграл?

– Да нет, пришлось раздеться.

* * *

SMS-сообщение:

Долго ее мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-таки открыли пивную бутылку!

* * *

Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.

* * *

Мужик идет по пляжу... Смотрит – лежит ракушка, поднимает, прикладывает к уху... Через несколько секунд смотрит на ракушку, и – с удивлением – «Как это на х...й?»

* * *

SMS-сообщение:

Я знаю точно наперед – Сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, Я не гадалка – я маньяк...

* * *

Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу, другие уже давно спят с королевой.

* * *

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды – это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды – это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды – это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды – это когда рожает... теща.

* * *

SMS-сообщение:

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха

* * *

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, вы платите только за автомобиль!

* * *

Судья:

– Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.

Подсудимый:

– Правда, правда, правда, правда, правда...

* * *

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...

* * *

SMS-сообщение:

Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

* * *

Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:

– Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!

– И что, ты помог?

8
Перейти на страницу:
Мир литературы