В первый класс!!! Анекдоты про школу - Сборник Сборник - Страница 11

На уроке математики учитель объясняет условие задачи:

– Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?

Голос с последней парты:

– Кажется мне, Марь Семенна, что ВСЕ…

– Петя, скажи, сколько всего частей света?

– Пять, Петр Васильевич.

– Да?… Как странно… Тогда перечисли их.

– Раз, два, три, четыре, пять.

Учительница после проверки домашнего задания возмущается:

– Просто невероятно, Букин, что один человек может сделать столько ошибок!

Ученик, гордо:

– Почему один? Вдвоем с папой!

Во время очень «увлекательного» и «интересного» урока учитель говорит одному из учеников:

– Огурцов, быстро разбуди своего соседа.

Ученик совершенно справедливо возмущается:

– Почему я? Ведь это вы его усыпили?

Стояли два школьника на улице, один – хороший, дpyгой – плохой, и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хорошего 4 pаза, а хороший – 9 pаз… Мимо проходил прохожий и, увидев их, стал наставлять отроков, что плеваться некрасиво. Тогда отроки начали плеваться в прохожего. Плохой отрок попал 7 pаз, а хороший – 12…

Добро – оно всегда побеждает…

– Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница.

– Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит Наталья.

– Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка.

– Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Вася.

Девочка прибегает из школы, подбегает к маме и говорит:

– Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.

– Почему?

– А кто же будет тогда моей мамой?

– Иванов, – говорит учитель, – расскажи нам о путешествии Колумба.

Иванов:

– Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

Маленькая девочка просит маму:

– Мама, купи мне голyбyю юбочку, голyбyю фyтболочкy и голубые носочки! И вообще, я хочу быть мальчиком!

Девочка подходит к маме:

– Мама, купи мне, пожалуйста, тампон «ТАМПЕКС».

Мама в шоке:

– Зачем тебе, ты же еще маленькая?

– А нам сегодня в школе объясняли, что с тампоном «ТАМПЕКС» можно купаться в бассейне, кататься на лошади и вообще чувствовать себя человеком!

Мужик звонит соседу:

– Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

– Сделал.

– Дайте списать.

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:

– Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.

– Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься!

– Нет, они по-прежнему катаются, но теперь проволока не дает им сильно разогнаться.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней III степени.

Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:

– Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.

Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:

– А деньги вам папа принесет завтра.

– Ну уж нет, знаю я ваши «завтра»!

Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:

– А что, в школе были правы. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

– Мама, а у нас в классе живой уголок сделали!

– И кто же у вас там живет?

– Ворона, черепашка, петушок, уж… Каждому выделили по зверюшке.

– И кто тебе достался?

– Ворона!

– А что тебе с ней нужно делать?

– Держать, когда ее петушок топчет…

Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места. Присутствующие наблюдают душераздирающую картину: за катафалком бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:

– Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!

Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана:

– Марш домой уроки делать! Вернусь– проверю, не будет готово – такого ремня всыплю!

Конец учебного года.

– Пап, а пап! А ты счастливый!

– Это почему же?

– Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

Отрывки из школьных сочинений:

«Чичиков ехал в карете с поднятым задом».

«Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать».

«Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел».

«Герасим был лишен женской ласки и любил Муму».

(Из сочинения по картине) «На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается».

«Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями».

«В комнату вошел негр, румяный с мороза…»

«Дубровский и Маша имели сношение через дупло старого дуба».

«Сталин был нормальным сумасшедшим, который очень страдал от мании величия».

«Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка».

«Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным».

«В отсутствие Онегина Татьяна ходила в его комнату и постепенно становилась женщиной».

«Гагарин стал первым проходимцем в космосе».

Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А»: «Приходите после уроков за школу целоваться».

Приходит ответ: «Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го “А”».

Учитель – учителю:

– Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.