Анекдоты про Россию - Сборник Сборник - Страница 5

Фpанцyз:

– Hет, счастье – это когда сидишь в кpyтейшем pестоpане, пьешь Клико, y тебя на одной ноге сидит девyшка, на дpyгой сидит девyшка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девyшка…

Рyсский:

– Да нy, pазве это счастье, счастье – это когда выходишь поyтpy из своего особняка, идешь к бассейнy, и тyт вдpyг подъезжают два автобyса: из одного вываливает ОМОH, из дpyгого налоговая и спpашивают: Это Лесная дом 8? а ты им отвечаешь: Hе-а. 12.

Сидит чукча на реке рыбу ловит и вдруг поймал золотую рыбку.

Рыба: Отпусти меня чукча, и я любые твои 3 желания исполню.

Чукча: Любые-любые???

Рыба: Да, любые. Только отпусти.

Чукча: А можешь сделать так, чтоб здесь и сейчас мамонты пробежали???

Рыба: Э, пару пустяков!!!

Земля трясется, деревья ломаются – БЕГУТ МАМОHТЫ…

Мамонты пробежали, все успокоилось.

Чукча: Вот это да, никогда такого не видел!!! А еще так можешь???

Земля трясется, деревья ломаются – БЕГУТ МАМОHТЫ.

Мамонты пробежали, все успокоилось.

Чукча: ДА!!! Это что-то!

Рыба: Hу давай быстрей, третье желание, последнее!

Чукча: А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ – ПУСКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ!

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка – подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку, глядь – один ребенок ручки тянет, мать забирает его. Дальше очередь немки:

– Хайль Гитлер!!!

Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, ни слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.

Эстонка:

– А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?

Русская:

– А потому, что когда немка сказала Хайль Гитлер, мой кулачки сжал, а твой обосрался!

В Россию на экскурсию приехала пара из Франции, договорились общаться только на русском языке.

Поздно вечером, в гостиничном номере он, полистав словарь, толкает ее в бок:

– Дафай?

– Не-а.

– Дафай.

– Не-а.

Он гасит свет, и ложится спать. Через час она:

– Дафай!

Он полистал разговорник, и говорит:

– Куй железный, пока горячий!!!

– Рабинович, а какой вы расы?

– А если да, то что?

Попал русский, американец и немец к дикарям. Те им говорят:

– Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и трахнет нашу женщину, того отпустим.

Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья, пошел к дракону. Тот его и съел. Русский выпил все зелье в деревне, пошел к дракону. Тут раздаются крики, стоны.

Через час выходит весь потный и говорит:

– Ну, где та женщина, которой надо было глаз выколоть?

Всемирная конференция по удовлетворению женщины. Присутствуют делегации из всех стран.

Заседание открывает представитель Англии докладом:

– Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.

Бурная овация, аплодисменты, цветы и т. д. С далекого заднего ряда пронзительный выкрик:

– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины! Его затыкают:

– Молчи, жди своей очереди, макаронник.

Выходит представитель Германии:

– Hемцам известно двадцать способов удовлетворения женщины.

Шквал апподисментов, цветы, вручение дипломов и т. д. С далекого заднего ряда снова выкрик:

– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины! Его опять затыкают:

– Молчи, пока не надавали, макаронник.

Представитель Франции:

– Французы добились значительных успехов со времени последней конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины.

Зал просто взрывается от восторга – музыка, поздравления, памятные знаки… Итальянец с заднего ряда:

– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!

И снова его с силой затыкают.

Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет:

– У нас в России известен ОДИH способ удовлетворения женщины.

Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос:

– А можно объяснить, какой?

– Hу, типа, так: пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру выпил, Машку на диван – вперед.

Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:

– Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!

Поймали каннибалы русского, француза и англичанина. Думают, как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят – варят, 2 часа прошло. «Ну, – думают, – должны провариться». Заглядывают в котел с англичанином, а тот полностью готов, сварился – можно есть. Заглядывают в котел с французом, а тот мускулистый попался, еще не полностью готов, надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским, а тот выглядывает оттуда и говорит: Ребята, а веничек не дадите?

Нашли как-то русский, француз и американец волшебшую лампу.

Из нее, естественно, джинн вылетает и говорит:

– Загадывайте по три желания – все выполню. Ну, американец и говорит:

– Мне давай Ferrari со всеми наворотами. Француз:

– Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой. Русский:

– А у меня пусть левая рука трясется.

Ну, джинн все сделал, говорит:

– Давайте по второму желанию.

Американец:

– Пусть у меня будет своя фирма.

Француз:

– А мне – виллу в Тихом океане.

Русский:

– А у меня пусть еще и правая рука трясется.

Джинн опять все исполнил:

– Ну, последнее желание.

Американец:

– Мне, короче, счет в банке на 100 000 000 долларов.

Француз:

– А мне гони океанский лайнер.

Русский подумал и говорит:

– А у меня пусть все тело трясется!

Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год. Американец и говорит:

– Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась. Короче, остался я ни с чем.

Француз отвечает:

– Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, все пропало.

Русский стоит рядом, трясется:

– Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал…

Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.

Hемец:

– Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива.

Рyсский:

– Опа, это же целых девять литpов!!!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:

– Вот эту мельницу построил я сам, ОДИН! Собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен – строитель мельниц.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

– Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН! Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

– Вот этот мост построил я сам, ОДИН! Спилил деревья, ошкурил и сделал мост. Теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен – строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

– Но стоило один раз отыметь овцу…

Встречаются три врача: немец, француз и русский и начинают хвалиться друг перед другом:

Немец:

– У нас одному пианисту руки оторвало, так мы протезы пришили, теперь играет еще лучше!!!

Француз:

– У нас одному футболисту ноги оторвало, так мы протезы пришили. Играет так, что и никто не догадывается, что он на протезах!!!

Русский:

– А у нас одному голову оторвало, так мы вместо нее ж…у пришили. До сих пор начальником работает!!!