The best sms-анекдоты - Коллектив авторов - Страница 9
- Предыдущая
- 9/14
- Следующая
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
– Наконец-то!
– А разве я поздно пришел?
– Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
– Жалко, что тебе не нравится как я готовлю.
– Постой, я этого никогда не говорил.
– А еще ты никогда не говорил того, что думаешь.
Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
– Слушай, давай потр...мся?
Она ему отвечает:
– ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
– Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Наиболее частая причина разводов – это, когда жена разводит ногами, а муж – руками.
Играют новые русские в футбол. Тут один из них с таким толстым брюхом отбегает к бровке, достает сотовый, набирает номер и говорит: «Вась, ну ты пасовать будешь, или как, в натуре?
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
Разговаривают подруги:
– Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
– И это действует?
– Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
Сообщение:
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
Выпущены специальные часы для работников сотовых компаний: вместо 8.00 часов они показывают +7.00.
Супруги на южном пляже. Муж – жене, нежно так:
– Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
Женщина: «У меня муж в командировке». Мужчина: «Ага, значит с ней можно переспать!»
Мужчина: «У меня жена в командировке». Женщина: «Ага, так значит он женат!»
Сообщение:
Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Стаканы вымой! Игорь.
Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают:
– Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?
– Наверное, физическую...
– Нет, наверное, умственную – была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли...
Сообщение:
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
Результаты опроса, проведенного по телефону ранним утром:
1 % ответил «Да»;
1 % ответил «АЛЛО»;
98 % затруднились ответить.
– У меня дома сплошная автоматика!
– А у меня японский робот – просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!
– Чем докажешь?
– Жена забеременела!
Сообщение:
Ничего не нажимай! Это вирус телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?
Муж возвращается домой из командировки. Дома жена в постели с голым мужчиной. Жена:
– Ну вот, сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения.
Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
– Алло?
– Скажите, это телефон 232-29-33?
– Вы что, с ума сошли? У меня вообще нет телефона.
Сообщение:
Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...
Звонок по телефону:
– Здрасьте, это секс по телефону?
– Нет, вы не туда попали.
– Ооооо, я не туда попал...
– Сообщение:
Билайн информирует: вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!
Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной водки, дешево, лекарств не надо – ничего не болит и пьяных в метро не пускают.
Сообщение:
Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?
Муж возвращается домой после длительной командировки. Раздевается и идет в гостиную читать газету. Жена ему:
– Дорогой, ты меня хотя бы поцеловал!
– Ну что ты, дорогая, после шести лет супружества – и такие оргии!
Мужчина покупает мобильный телефон в магазине. Продавец ему расхваливает телефон:
– Отличная модель! У нее есть функция настройки громкости звонка: «на улице», «на совещании», «в машине», «дома»..
Мужчина:
– А в «цеху Челябинского тракторного» там нет?!!!
Сообщение:
Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать).
Теперь в транспорте место пенсионерам можно уступать только за деньги. Эту льготу тоже монетаризировали.
Сообщение:
Закрой глаза и представь, как вдалеке от всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела..., а мы копаем КАРТОШКУ.
– У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
– А ты приди домой трезвым.
– Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!
Сообщение:
Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!
– Девушка можно с вами познакомиться?
– Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
– А где?
– Ну не знаю... Может уже в постели?
Сообщение:
Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны – уберите пальцы с кнопок.
Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
Если вернувшись из командировки, вы услышите от жены искренний рассказ о том, как ей было тоскливо, холодно и одиноко без вас, то... не спешите радоваться, ибо это чувства, вызванные именно вашим возвращением, позволяют ей так правдоподобно рассказывать вам сказку...
Сообщение:
30 лет – PLAYBOY;
40 лет – PLAYMAN;
50 лет – PLAYOFF;
60 лет – GAME OVER!
Какая мода перешла от Анны Карениной?
– Туфли на платформе...
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
– Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
– Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Сообщение:
Мое сердце взломало меня для вас. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано.
- Предыдущая
- 9/14
- Следующая
