Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева - Коллектив авторов - Страница 6

– Вот, решил у тебя коньяка попить.

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался, как мог. Мог был парень крутой. А Крутой слабаков не жаловал.

Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.

Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:

– Господин Штирлиц! Колбасу надо брать вилкой.

Голос за кадром:

– Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой.

Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

Василий Иванович дает Петьке первые уроки стрельбы:

– Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой – торчал обрывок записки: «Разрешаю расслабиться. Центр».

Собираются Петька и Василий Иванович сходить в соседнюю деревню за самогоном. Василий Иванович надевает смирительную рубашку и говорит:

– Руки – это не яйца. Они не должны болтаться во время ходьбы!!!

Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук.

К концу недели чудо сильно распухло.

Штирлиц дернул дверь за ручку – не открывается. Разбежался и сильно пнул ее ногой – дверь не открывалась.

– Закрыто!!! – подумал Штирлиц.

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.

– Бензин кончился, – догадался Штирлиц.

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

Завтракают Петька и Василий Иванович перед боем.

– Василий Иванович! Обеда хватит только на одного.

– Отлично, значит, пообедаем после атаки. Тогда как раз мне хватит.

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.

Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток.

– Недосуг, – подумал Штирлиц.

В часть был назначен командиром Петька. Он обнаружил целый архив бумаг, который накопил его предшественник. Он запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ от Василия Ивановича пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

– Штирлиц, вы еврей!

– Что вы, Мюллер, я русский.

– А я – немецкий.

Штирлиц приехал в Гестапо навеселе. И поставил весело под окнами кабинета Мюллера.

Возвращается Петька к жене после долгого военного похода.

– Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?

Жена:

– Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...

– А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?

Жена:

– Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница!?

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

Утро. Чапаев с бодуна.

– Петька!!! Неси сивуху!!!

– А на хр...а?

– Тогда отставить...

Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь «Прима» и «Родопи».

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде. И он больше не брал чужих сигарет.

Василий Иванович поучает молодую жену Анку:

– Сапоги нужно чистить вечером и надевать с утра на свежую голову.

В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.

– Василий Иванович! А за что вас списали с подлодки?

– Я спал с открытым окном.

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.

– Значит так Петька! Бежим сейчас в тыл противника короткими перебежками от меня и до следующего дуба.

Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

Петька и Василий Иванович пошли в разведку:

– Петька! Какая машина вышла?

– Зеленая.

– Я знаю, что зеленая. Номер, какой, спрашиваю?

– А номер белый...

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: «Порублю!» Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

Петька купается на одном берегу речки, Василий Иванович – на противоположном. Тут Петька кричит Василию Ивановичу:

– Вы кальсоны навыворот надели!

Василий Иванович глянул – и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью, кричит ему:

– А как ты догадался? По пуговицам, или по тесемкам?

С другого берега донеслось:

– Гавном наружу!

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что «Развалка» закрыта.

Поле боя. Петька и Василий Иванович лежат в окопе. Петька кричит диким голосом:

– Василий Иванович. Остановите танк!!!

– Танк стой! Раз-два.

Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. «МИГ» взревел и скрылся в облаках.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску – румынские разведчицы.

Василий Иванович увидел на пороге домой лежащую голову. Спрашивает у Петьки:

– Что это такое?

– Голова, Василий Иванович!

– Вижу, что голова. Почему такая лохматая и не подстрижена?!

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в городки. Штирлиц:

– Сталинград.

Гитлер:

– Как, опять?!

На уроке биологии:

– Маша, как называется муж курицы?

– Петух!

– Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?

– Бык!

– Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?

– Мухоеб! – отвечает Вова после недолгого раздумья.

Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу Заногу забрало Гестапо.

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.

На Штирлица напали пять эсэсовцев. Двое держали ему руки, двое – ноги, один – голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.