Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева - Коллектив авторов - Страница 2

– Да вот вчера делал минет дяде Васи, так у него член говном попахивал.

– Штирлиц, у вас есть план? – спросил Шелленберг.

– Конечно, – сказал с улыбкой Штирлиц, – и даже героин найдется.

Василий Иванович с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Он шепотом говорит собаке:

– Иди, посмотри, что там такое.

– Да ну... Я и отсюда могу погавкать.

Приходит Василий Иванович вечером домой и говорит Анке:

– Есть давай!

– Подожди, Василий Иванович, я так устала, за день ни разу не присела.

Он пожалел Анку, и заставил ее присесть триста раз.

Штирлец:

– У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...

Приезжает Василий Иванович с банкета, Петька его раздевает, укладывает спать. Василий Иванович:

– Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!

Петька:

– Василий Иванович! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

Из разговора мальчишек:

– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.

– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.

– А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.

– Послушайте, Чапаев. Какое у вас образование?

– Бесплатное, господин полковник...

Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу на диване лежала Кет. В этот день – 23 февраля – он позволил себе быть настоящим советским офицером.

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.

Вовочка попил пивка. Он сыт и тоже доволен!!!

Василий Иванович говорит Петьке:

– Петька! Чем ты занимаешься?

– Выполняю ваше приказание, Василий Иванович!

– Я тебе ничего не приказывал!

– А я ничего и не делаю!

– Вовочка, где твой школьный дневник?

– Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Василий Иванович и Петька плывут по реке на военном корабле.

– Василий Иванович! В корабле пробоина!

– Где?

– По левому борту, ниже ватерлинии.

– А-а, тогда ничего, там не заметно.

Штирлиц катался на велосипеде и отдавил об раму яйца. На следующий день Абрам скончался.

Учитель:

– Этот пример решается так: Пишем число «пи» здесь...

Вовочка:

– Вот это нормальный пример. Написал число – и пи...дец!!!

Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.

– Засада, – подумал Штирлиц.

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:

– Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?

– А, плохо прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит!

– Что это вы мне принесли, Штирлиц? – удивляется Шелленберг.

– Это разрешение с основной работы на совместительство, – буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

К Вовочке домой приходит учительница.

– Вовочка, позови своих родителей.

– Не могу, они в ванной.

– А скоро выйдут?

– Не думаю, я им вместо вазелина клей подложил!!!

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку

– А где Сережа?

– Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна, ну, так он и выиграл!!!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:

– Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!

Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:

– Недолет 300 метров!

Василий Иванович:

– Вот зараза! Петька, заводи, давай вперед на 300 метров!

Решают Петька и Василий Иванович задачки по математике. Василий Иванович:

– Пусть летит N вражеских самолетов... Отставить. N – слишком много, пусть будет K.

Пошел Петька проверять покой на границе. Заходит в избу и докладывает:

– Василий Иванович! Нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

Учительница спрашивает Вовочку:

– Вовочка, ты, почему вчера не пришел в школу?

– Дедушка ожоги получил...

– Ой! А серьезно пострадал?

– Конечно! В крематории не шутят.

Вовочка приходит к папе и говорит:

– Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?

– Не знаю, а что?

– Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни!!!

– Ты где научился так ругаться, Вова?

– Этому нельзя научится, это дар природы.

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: «Резиденция советской разведки». «Гласность», – подумал Штирлиц.

Вовочка рассказывает соседу по парте:

– Вчера отец меня два раза выпорол.

– За что?

– Первый раз, когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй, когда он понял, что это его старый дневник.

К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

Вовочка на перемене обращается к однокласснице:

– Наташа! Можно тебя использовать как женщину?

– Дурак!

– Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то, что ты думаешь.

Вовочка пришел из школы.

– Ну что ты сегодня получил? – спрашивает папа.

– Четыре, – выпалил сын.

– А почему не пять?

– А у нас было только четыре урока.

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. «Меня нет дома», – ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.

Вовочку спрашивает учительница истории:

– Кто такой Чапаев В. И.?

– Кто-кто: негр!

– Как негр?!

– А он же против белых воевал.

На кусте поспевают ягоды.

– Можно их есть? – спрашивает маленький Вовочка.

– А ты сорви, – говорит старший брат, – если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

На приеме у дантиста мать просит сынишку:

– Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: А-а-а! Чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...

Штирлицу выстрелили в голову.

«Разрывная», – раскинул мозгами Штирлиц.

Учительница:

– Дети, скажите слово на букву Ж.

Вовочка:

– Жопа.

– Вовочка, такого слова нет.

– Как же так? Жопа есть, а слова нет.

Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1 классов.

– Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.

– Я не буду с ним сидеть!

– Почему?

– У него баба в 1 «А».

Диалог в классе:

– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?