500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть - Сборник Сборник - Страница 4

Объявление: «Продается глубокая жаровня, достаточно вместительная для двух человек».

Владелец маленького ресторанчика забавлял посетителей, делая зверюшек из воздушных шаров. Подойдя к столику, за которым сидел маленький мальчик, он спросил, какого зверя тот хочет:

– Слона, жирафа, динозавра или собачку?

Малыш робко произнес:

– А можно просто жареной курицы? Я есть хочу!

В Калифорнии своя особая кулинарная культура. На кануне дня благодарения в редакцию радиопередачи о кулинарии позвонила радиослушательница и поинтересовалась, можно ли разморозить индейку в сауне. А вторая сообщила, что приготовленная по рецепту индейка не подрумянилась, и спросила, нельзя ли положить ее в солярий.

На приеме муж все время бегает за добавкой. Жена его спрашивает:

– Ты не стесняешься так часто ходить за закуской?

– Нисколько, – ответил он. – Я каждый раз говорю, что это для тебя.

Муж моей подруги – большой любитель поесть. Как-то она позвонила мне и начала перечислять, что он съел в этот день из продуктов, которые ему категорически противопоказаны.

– Если он не умрет, – воскликнула она, – я убью его!

Одна женщина решила сесть на диету. В первый же вечер она звонит подруге. Она спрашивает, что та ест.

– Пирожное, – жуя пробубнила она. – Я встала на весы, и они показали 67,8 кг. Вот я и решила прежде округлить до 68.

Желая произвести впечатление на свою девушку, молодой человек повел ее в шикарный итальянский ресторан. Отведав превосходного вина, он взял меню и сделал заказ.

– Нам Джузеппе Спомдалуччи, – сказал он.

– Извините, сэр, – ответил официант, – но это наш владелец!

Врач говорит пациентке:

– Вам нельзя мучное и мясное.

– Ой, доктор, а пельмени можно?

– Официант у меня в супе плавает муха!

– Но сэр, если муха не будет плавать, она ведь утонет!

– По моему, у меня в холодильнике кто-то живет.

– С чего ты взял?

– Ты знаешь, как дверь не открою, все время горит свет.

Благодаря удачной рекламе, большая половина страны пробовала сок «Я».

Благодаря удачному названию, никто из пробовавших его, не сказал:

– «Я» – Д…МО!

Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу – он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу – он все отдаст.

Врач:

– Это лекарство будете принимать 3 раза в день после еды.

Пациент:

– Где же мне взять столько еды, доктор?

Сидят двое новых русских в ресторане. У одного стол уставлен яствами: свинина, вино, торты, а другой ест овсяную кашу. Первый спрашивает второго:

– Ты, почему ничего не ешь?

– Мой врач мне запретил.

– Ха, мне мой вначале тоже все запретил, я ему дал $500, он мне все разрешил.

– Как у вас с аппетитом?

– То есть, то нет его.

– А когда его нет?

– Ну, когда плотно поем.

– Вам не следует пить крепкий кофе. От него вы приходите в возбуждение, начинаете нервничать.

– Вы не знаете, доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе!

– Как прожить до 100 лет?

– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.

– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.

– А как она ест?

– Ах, я чувствовала, что мы что-то забываем!

К психиатру пришла женщина.

– Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе…

– Что ж здесь странного?

– Да, но потом он съедает чашку.

– Как, целиком?

– Нет, ручку почему-то оставляет.

– Действительно странно, – задумчиво говорит доктор, – ведь самое вкусное – это как раз ручка…

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.

– Я вот-вот умру, – еле дыша, говорит муж. – Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах.

– Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

– Мне нужен горчичный пластырь.

– Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?

Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:

– Еды хватает?

– Так точно, даже остается.

– Куда же девается то, что остается?

– Доедаем и даже не хватает!

Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес:

– Уберите эту гадость, у нее отвратительный вкус!

Родители обрадовались и расплакались от счастья:

– Ты можешь говорить! – воскликнула мать. – Почему же ты до сих пор молчал?

– До сих пор меня все устраивало! – ответил Кондрат.

Толстяки живут меньше, зато едят больше.

Если вы хотите завтрак в постели – спите на кухне.

Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.

Ничто так не красит стол, как петарда в «Оливье»!

Голод не тетка – в лес не убежит.

О вкусе цианистого калия вам сообщат на том свете…

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

Как один мужик двух каннибалов прокормил…

На ярмарке ковбой тренируется в стрельбе в тире. Он выиграл, ему дают приз – маленькую живую черепашку. Через некоторое время ковбой возвращается в тир и играет снова. Он опять выиграл, но на этот раз ему дают большого плюшевого мишку. Ковбой озадачен:

– Простите, а можно, как в тот раз, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Винни Пух встречает гордого Пятачка:

– Винни, Винни, а меня Макаревич в «Смак» пригласил!

– Да ну?!! Это ж здорово! А как я тебя там увижу?

– А вот как только увидишь что-нибудь такое с румяной корочкой – это я.

Сидят два яйца в кипящей воде и приговаривают:

– Ну надо же – пять минут варимся, а уже такие крутые!!!

Маленькая девочка не хочет кушать кашу. Мама ее уговаривает:

– Кушай, доченька, кушай, маленькая Ты разве не знаешь, что бывает с девочками, которые не кушают кашу?

– Знаю!

– И что?

– Они становятся манекенщицами!

Идет Дядя Федор, видит – Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует, спрашивает:

– Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее?

– Да не, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Она возвращается в магазин и говорит:

– Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски?

– Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут?

Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз есть собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу: