500 золотых анекдотов про ментов - Коллектив авторов - Страница 2

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:

– Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?

А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:

– Что делать будешь?

– Гулять пойду...

– Молодец! А дальше?

– Девушку повстречаю, красивую!

– Круто! Дальше.

– Мы с ней поженимся, свадьба будет!

– Ты выздоровел, похоже! А дальше?

– Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы...

– Да он здоров!!!

– Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

Мальчик подходит к милиционеру с банкой сгущенки:

– Дяденька, помогите открыть банку!

Мент постучал по крышке:

– Откройте, милиция!!!

Стоит мент посреди Kрaсной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану и приговаривает:

– Хип-хип-хип-хип.

На кухне сидят два свежеуколотых наркомана.

– Вась, а как определить, когда приход попрет? – спрашивает новичок у матерого наркомана.

– А ты на форточку смотри, как зеленые собаки залетать станут – значит поперло.

Через некоторое время в квартиру вламывается милицейский наряд и забирает обоих наркоманов. По дороге в отделение молодой милиционер спрашивает у старого:

– Слушай, Петро, и как ты их так безошибочно находишь, этих наркоманов?

– А ты, Никола, на форточки смотри – куда зеленые собаки полетели!

Осень, середина ноября. Полночь. Hа глухой загородной дороге, опершись на капот старых драных Жигулей, стоит с радаром одинокий мент. Машины по дороге ходят очень редко, дует противный пронизывающий ветер. Менту скучно и холодно. Вдруг из-за поворота показывается свет фар, мент вскидывает радар и фигеет: на радаре 350 км/ч. Не веря своему счастью, мент в суматохе свистит в свисток, выбегает на дорогу и машет жезлом. Мимо него пролетает новенький «Феррари», метров через 300 останавливается, затем резко сдает назад. C плавным «в-ж-жжжж» стекло опускается, после чего изнутри раздается спокойный усталый голос:

– Чего свистишь? Денег не будет...

– Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке.

– Послушайте, – отвечает прохожий, – а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.

Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:

– Вам шести или восьмизарядный?

– Подождите минуточку.

Подходит к телефону.

– Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?

У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:

– Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену!!!

Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.

– Где ты их взял? спрашивает мама.

– У соседа.

– А он знает?

– Конечно, он за мной гнался.

– Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?

– Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!

Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит мальчик.

– Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – Возмущаются прохожие. – А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже 2 недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака.

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:

– Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.

– Как дела? – спрашивает муж.

– Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

Звонок в милицию:

– Помогите!!! Приезжайте срочно!!! У меня машину обокрали, украли руль, музыку, панель приборов...

Через 5 мин звонок. Тот же мужчина:

– Простите, я просто спьяну на заднее сидение сел.

Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах...

– Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы...

Майор умолкает, наступает неловкая пауза... Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:

– Простите, господа, но я наложил в штаны...

Салон негодует, присутствующие не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору:

– Ну, мы вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации...

Майор отвечает:

– Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы...

– Знает ли ротный, что траншея обвалилась?

– Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

Плывет по реке кусок дерьма и видит – на берегу стоит милиционер. Происходит диалог.

Начинает разговор говно.

– О, привет, коллега!

– Да ты что, какой же я тебе коллега?

– Ну как, мы же ведь оба из внутренних органов.

Глубокая ночь. Звонок в милицию.

– Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. На улице Г-г-го-го...

– На улице Горького?

– Нет, на улице Г-г-го-го...

И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:

– Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го...

– На улице Горького?

– Да, я ее туда перетащил.

Раздается стук в дверь.

– Кто там?

– Милиция.

– Никого мет дома.

– А кто говорит?

– Говорит Москва, московское время 16 часов.

Начальник милиции вызывает участкового:

– Говорят, Иванов, ты пить много стал?

– Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, «до чертиков» не напиваюсь.

– Ты чего несешь?!

– А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22.55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:

– Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!

– Я знаю, что он далеко живет – все равно бы за 5 минут не добежал.

Оформляет в специальном отделе очень старенький дедушка пенсию.

– Дедуля, а где и кем вы работали? – спрашивает инспекторша.

– Еще в НКВД, милая, контролером.

– А что вы делали на работе? Пропуска на вахте проверяли?

– Нет, милая, контрольный выстрел в голову.

В реке утонул мужик. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утоплении». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и невыходе из воды».