500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду - Сборник Сборник - Страница 7
- Предыдущая
- 7/8
- Следующая
Уверенность в наших прогнозах опасна для вашего здоровья.
Прогноз погоды по Новосибирску и Новосибирской области: – 5–7 градусов по Цельсию; – 2–3 по Рихтеру; ветер западный.
Бабульки обсуждают только что окончившийся прогноз погоды:
– Сегодня прогноз рассказывала такая женщина, что когда она закрывала своей могучей спиной половину метеорологической карты, было совершенно ясно – циклоны не пройдут!
Россия, Новосибирск, 14 октября 2003 года:
– А теперь передаем прогноз землетрясений на следующий день…
Одна подруга рассказывает другой:
– Мне вчера цыганка нагадала прогноз погоды…
Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
– Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов.
Муж встал, оделся, вышел из дома и перегнал машину.
Через два дня они снова слушают радио:
– Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.
Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
– Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины…
– И тут радио отключилось.
Муж:
– Хм-м-м-м… Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
Жена, после долгих размышлений:
– Знаешь, что… А оставь-ка ты ее лучше в гараже…
У футбольного тренера спрашивают:
– Какой ваш прогноз на летний сезон?
– Ну, думаю, сезон будет жарким. Осадки маловероятны, температурный режим – в пределах 30 градусов по Цельсию.
Идет один телевизионный ведущий по улице. Вдруг видит: навстречу ему Павел Глоба с разбитым лицом, синяками, кровоподтеками и сломанной рукой. Ведущий:
– Ты что, неправильный прогноз дал, что ли?
Глоба ему и отвечает:
– Да нет.
Ведущий:
– А что тогда?
Глоба говорит:
– Да так, антиглобалисты…
Разговор двух приятелей:
– Сема, вы можете дать прогноз погоды на завтра?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу – пессимистический и могу – реальный. Реальный – в два раза хуже пессимистического.
Прогноз погоды на август. Местами ожидаются затяжные кратковременные дожди, при грозах возможны молнии. Снег маловероятен.
ОРТ. Прогноз погоды.
– В районе Магадана ожидается потепление, температура воздуха поднимется до минус 40 градусов по Цельсию. Желаем хорошо провести время на природе. Спонсор программ – Магаданское бюро «В последний путь».
Едет мужик на своей машине. На улице зима, лютый мороз. Останавливает его милиционер. Мужик спрашивает:
– Слушай, а ты чего, всегда тут стоишь?
– Всегда стою – отвечает милиционер.
– И в холод стоишь?
– И в холод стою.
– И в снег стоишь?
– И в снег стою.
– И в жару стоишь?
– И в жару стоишь?
– Даже в дождь стоишь?
– Ну да, да, даже в дождь стою.
– Ну, слушай, мужик, был бы х…й, цены б тебе не было!
Жара… Лето, солнце в зените… Идет мужик вдоль поля. Стоит колодец. Пить охота до невозможности. Мужик бросает в колодец ведерко на цепи. Булька нет. Вытаскивает – ведро сухое. Задумался. Поднял с земли камешек, бросил в колодец. Прислушался – булька нет! Взял валун побольше, ухнул в колодец. Прислушался. Булька нет! Оглянулся, смотрит – шпала лежит. С трудом, обливаясь потом, переваливает ее через край колодца, стоит, слушает бульк.
И тут на горизонте появляется коза, с сумасшедшей скоростью бежит на мужика, он едва успевает отскочить, коза, не снижая скорости, жутко блея, устремляется прямиком в колодец. Мужик в шоке.
В это время мимо идет бабуля:
– Шынок, кожу мою не видал ли?
– Бабуля! Видал козу твою, чуть не убился! Неслась на меня, еле увернулся. Так она в колодец и сиганула!
– Шынок, да як же ж она в колодесь-то могла, коль я ее к шпале привяжала!
Лето. Жара. Поезд. В купе два пассажира: негр и украинец. Украинец распаковывает свою сумку с продуктами, негр старается не смотреть в его сторону. Постепенно достается хороший кусок сала, жареная курица… Негр не выдерживает и просит, мол, проголодался очень, угости, пожалуйста.
Украинец:
– ну ладно. Только ты пойди сначала в тамбур и выпей десять стаканов воды.
Что делать, негр идет, выпивает десять стаканов воды.
Что делать, негр идет, выпивает, десть стаканов почти горячей воды (жара все-таки), возвращается в купе.
Украинец уже нарезал сала, выложил негру на отдельную тарелочку половину курицы, огурцы, помидоры:
– Попил? Ну, теперь садись.
– Да нет, спасибо, то-то уже не хочется.
– Так это ж ты не кушать хотел, тебя жажда мучила!
Вот что жара делает с человеком:
Украинская глубинка. Лето. Вечер. Духота. Жара. Хата. За столом, заваленным всякими национальными яствами, сидит хохол. Рядом – его дочка. Девка на выданье, лет восемнадцати, прыщавая, жидкие сальные волосы разделены на прямой пробор и заплетены в две тонюсенькие косички, подбородок на грудь, грудь на живот, живот на колени… Сидит, томно закатив глаза, подпирает щеку и вздыхает. Мамантка суетится вокруг нее:
– Оксано, ну покушай варэничка.
– Нэ хочу…
– Ну, Оксано, отведай галушку.
– Ой, мама, нэ хочу.
– Та, Оксано, ну съешь ватрушку…
Отец со всей дури ударяет кулаком по столу:
– Мать, каки галушки, каки ватрушки, кобеля ей надо.
– Мать в ужасе:
– Да ты че, при дите да таки вещи…
Дочь, встрепенувшись:
– Циць, мамка, нехай батька гутарит…
Едут два грузина в черном «Мерседесе». На обоих черные костюмы. Жара на улице сорок градусов. Сидят в машине, потом обливаются.
Один говорит:
– Гиви, давай аткроем акно.
– Нет, нэлза, пускай всэ думают, что у нас тут кандыцыанэр!
Молодая жена выговаривает мужу:
– Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
– Ну и что здесь такого – отвечает ей муж. – От солнца – жара. От жары – жажда. Все логично!
А вот что еще может жара сотворить с человеком:
Идет мужик по пустыне. Жара. Пить хочется. И он обращается к Богу:
– Я хочу пить.
– Вот тебе лопата, копай. – Ответил ему Бог.
Откапал мужик оазис, напился, доволен.
– Спасибо тебе, Господи.
– Теперь отдай лопату.
Идет мужик дальше, захотелось есть. Обращается к Богу:
– Я хочу есть.
– Держи лопату.
Он откопал ресторан, наелся, доволен.
– Спасибо тебе, Господи.
– Теперь отдай лопату.
Идет дальше, захотелось ему интимных отношений.
– Хочу секса.
– Держи лопату.
Копает опять, и копает очень долго, но ничего не откапывает. Устал и обращается к Богу:
– Господи, здесь же нет ничего! Я уже зат…ся копать!
– Теперь отдай лопату.
Лето, жара, электричка. Народ едет на дачи. Вагон забит полностью. И вот на какой-то станции кто-то дергает стоп-кран. Машинист двери открывать не хочет, а тот, кто держит стоп-кран, не хочет отпускать стоп-кран. Эта канитель продолжается некоторое время, после чего по громкоговорителю слышится голос машиниста:
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
- Предыдущая
- 7/8
- Следующая
