500 анекдотов про армию - Сборник Сборник - Страница 3
- Предыдущая
- 3/7
- Следующая
– Ох, доктор, у меня так ухи болят!
– Присаживайтесь, присаживайтесь… Ваш муж, наверное, прапорщик?
– Да, а как вы догадались? По мехам?
– Нет, по ухам…
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
– Закройте левый глаз. Какая это буква?
Молчание. Окулист снова спрашивает:
– Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит. Ни звука.
– Вы что, совсем ничего не видите?
– Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.
Пригласили ветерана в школу, детям про войну рассказывать… Ну, ветеран и говорит:
– Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»
Учительница покраснела и говорит:
– Ну, как вам не стыдно, тут же дети…
Ветеран смущается и продолжает:
– А, ладно, другой случай расскажу… Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»
Учительница:
– Ну, как вам не стыдно, тут же дети!
– Ну, ладно-ладно, другой случай… Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»
– Ну, как вам не стыдно…
– А пошла ты на х…й!
– Ну, ведь тут же дети…
– А пошли они все на х…й!
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно всовывается пьяная рожа:
– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
– Нет, не видел…
– А вы сколько здесь работаете?
– Двадцать лет, а что?
– Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!?
Приходит прапорщик домой раньше положенного срока. Встречает жена:
– О, любимый, как ты неожиданно. Я так рада!..
Снимает с него шинель, проводит на кухню, усаживает за стол. Вдруг бледнеет, хватается за живот:
– Мне плохо, помоги, рези в животе!
Телефона в доме нет, поэтому матрос хватает шинель, набрасывает на плечи и бежит за помощью. Выбегает на улицу и кричит:
– Помогите, жене плохо, кто-нибудь!
Проходящий мимо прохожий:
– Ну, чего ты кричишь, а еще майор-медик!
Генералу представляют отличников боевой подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
– Соколов!
– Сокол! – говорит генерал.
– Орлов!
– Орел! – говорит генерал.
– Рабинович!
– Тоже птица! – говорит генерал.
Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах…
– Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает:
(майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы…
Майор умолкает, наступает неловкая пауза… Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:
– Простите, господа, но я наложил в штаны…
Салон негодует, присутствующие не одобряют… Тут виконтесса приходит на помощь майору:
– Ну, мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации…
Майор отвечает:
– Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы…
– Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
– Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
Поле. Рота солдат и майор.
– До этой высоты ползем зигзугом.
– Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!
– Как я скажу, так и поползете!
Ресторан. Пьяный в стельку майор уткнулся носом в тарелку. Официант:
– Товарищ майор, счет.
– И-и-и-р-раз!
– Этот прибор сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.
– Товарищ майор, но абсолютный ноль – минус 273 градуса!
– Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
На пресс-конференции:
– Товарищ генерал, вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью в 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше…
– Да мы сами думали, что 5 килотонн, а оно как бабахнет…
С утра генеральская жена на мужа вопит:
– Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик!
Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:
– Точно. Алкоголик!
Потом открыл погоны:
– Нет, все-таки генерал!
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вышли с шофером из своих машин и стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
– Тяжелый, однако.
– Да! У меня там рота дембелей домой едет.
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. Жена успокаивает:
– Тебе-то чего боятся, в твои-то годы?
– Да? А генералы в армии уже не нужны?
Из солдатского альбома:
«Белье вы получите такое же белое, только синее».
К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
– Товарищ генерал, тебе пакет!
– Не «тебе», а «вам»!
– Да зачем он мне, это тебе пакет.
– Вот блин, не могли, кого поумнее послать!
– Так умных послали к умным, а меня к тебе.
Генерал с денщиком на пляже сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами. Посылает денщика:
– Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
– Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего не могут-с. Оне – поп-с…
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
– Как?! В самолете?
– Нет… Самолетом бываю я.
Здание госбезопасности. Кабинет следователя, за столом сидит совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик. Что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
– Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
– Я генерал, в конце концов!
Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться:
– Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
– А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Смотрите. Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, – просто хана!
– Сара! Ты приболела? А то я видела, как от тебя в три ночи уходил наш доктор…
– Ха, если от тебя каждые пять утра уходит генерал, так я ж не кричу на всю Дерибасовскую, что война началась!
- Предыдущая
- 3/7
- Следующая
