Выбери любимый жанр

1000 лучших sms-тостов и поздравлений - Коллектив авторов - Страница 4


Изменить размер шрифта:

4

SMS-РОЗЫГРЫШИ

Если enter клинит
Не на вашей клаве,
То помойте чаем,
А не то кефиром,
Постучите сильно кулаком
По кнопкам,
Посушите мирно вы в микроволновке,
Оторвите шнур, на фиг он вам нужен...
Вот теперь готово,
Это ж не ваша клава!
* * *

В чем заключаются различия между брюками мужчины и женщины? В мужские пихают ноги, а в женские протискивают руки!

* * *

«Замри!» – любимая команда снайпера.

* * *

Уважайте курильщиков... любая сигарета может стать последней.

* * *

Отчего я не сплю ночами, потому что думаю о тебе, утром – думаю, днем я думаю, в полдник тоже думаю, вечером думаю, как только подумаю, сразу кушать хочу. Мужики! Не вешайте фотки любимых на холодильники!

* * *

Задача: если парень в лесу может собрать 4 кг ягод, а девушка 6 кг ягод, то сколько они вместе могут собрать ягод? Согласно теории вероятности может быть два ответа: или сколько-нибудь, или даже корзины растеряют.

* * *

Давно это было, никто не помнит, в какой день бог завещал пить и гулять. Так вот, чтобы не пропустить этот день, будем пить каждый день, должен же быть и у нас праздник!

* * *

Тест: если у вас голова наклонена направо, то у вас есть любимый человек, если голова наклонена налево, то у вас есть любимый человек, и вообще, если у вас есть голова на плечах, то у вас есть любимый человек.

* * *

Утром из цирка сбежали три гамадрила: одного нашли у свалки, второго пока ищут, а третий сейчас читает эту смс.

* * *

Я совсем не грустный, а просто... трезвый!

* * *

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!.

* * *

Держи нежно руками, затем дотронься губами, чувствуешь, он твердый, попробуй языком, потрись щекой... он такой любимый... стакан кока-колы!

* * *

При занятии сексом по мобильному телефону не забывайте про резиновые перчатки, тогда вам нечего бояться!

* * *

В милиции на меня есть дело, причина очень функциональна. Все улики на руках. Что мне делать? Помогиии!!!!!!

* * *

Вопрос: «В белых кружевах по земле ползает и мычит?» Ответ таков: «Пьяная невеста!»

* * *

Сил больше нет, а надо еще! Еще разок, потом еще, мы уже потные, усталые, потом покурим... надо еще... старый шкаф в гараж вынести.

* * *

Ученые вывели рецепт любви: 5 кг страсти, 5 кг любви, поцелуи на десерт, а объятья вместо хлеба. Потреблять в кровати!

* * *

Когда его сжимаешь, он скользит. Он розовый, прямо как мое тело, он такой твердый! Да, это мыло FA в моем душе.

* * *

Ваша сеть заблокирована, вы переводитесь на «Билайн». Остаток счета переведен в фонд поддержки кроликов.

* * *

Клавка с батареей истощились. Нужен новый сотовый телефон.

* * *

«Ты – труп!» – «Почему?» – «Потому что ты ко мне охладел!»

* * *

Крыша едет не спеша, тихо шифером шурша, громко хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший».

* * *

Нас не догонят, нас не поймают, всю ночь погоняют и перестанут.

* * *

Мы втыкаем тело в тело до предела.

* * *

Лежу, смотрю на небо, какие красивые звезды! Господи, я же на кровати, ГОСПОДИ, ГДЕ ЖЕ МОЯ КРЫША!

* * *

Никогда не слушай женщину в постели! А не то заслушаешься и останешься без удовольствия!

* * *

А нам, пьяным, море по колено!

* * *

Стройная, красивая, любимая, родная, как я тебя обожаю, когда вынимаю... тебя, бутылку, из холодильника!

* * *

Совет дня: хочешь разогнать своих гостей раньше времени, крикни из коридора всем, что тетя Ася пришла, сейчас будет большая стирка!

* * *

*******

******

*******

******

*******

******

*******

Снег идет!!!

* * *

По усам текло, а в рот не попало!

* * *

Почему ты мне не пишешь, почему ты не зовешь? Я сама к тебе приеду, без меня ты пропадешь.

* * *

Не верти попой, меня и так укачивает от этого вида сзади!

* * *

Птичий грипп – это болезнь, девушки! Бойтесь птенцов, которые не успели опериться, а уже лезут в вашу постель!

* * *

Старый друг лучше новых двух, а вдруг те новые окажутся голубыми!

* * *

Хорошо в деревне летом, пристает га...но к штиблетам, выйдешь в поле, сядешь с...ть, далеко тебя видать.

* * *

Не облизывай губы, оторвут и не спросят!

* * *

Лошадь бывает кусачей только от жизни собачей, собаки могут лягаться только от лошадиной дозы.

* * *

Продай сапоги, купи пироги – это девиз для бомжей.

* * *

Женщина непредсказуема настолько, насколько это возможно: не то девочка, не то мальчик.

* * *

Что ты ходишь кругалями, не заходишь с пирогами, а заходишь, не даешь, сама все их жрешь и жрешь, и не лопнешь ты с потуги, не заходишь и все жрешь... вот так любишь ты меня.

* * *

Фантомас разбушевался, труп ему подавай. Ну где мне найти такого? Вот он, стой, мужчина, стой, стой, стой!!!

* * *

Новогодние подарки, скидки! Скидывайте все с себя и прыгайте в постель, ищите подарки!

* * *

Только секретари могут печатать слепым методом, потому что почти у всех такой бюст, что за ним ничего не видно! Хоть зеркало вешай на ноги!!!

* * *

Заткнись!!! Меня так звали, потому что возникали огромные проблемы в детстве.

* * *

Алкашом быть хорошо, улицы большие, корабли по суше ходят, где забор, там дом родной.

* * *

Крылья, лапы, главное – хвост!

* * *

Если у вас не получается подобрать ключ к сердцу дамы, то подбирайтесь к другому месту.

* * *

Наши отношения построены на ревности, блин, ревнует даже к тем, с кем я не спала.

* * *

Ура!!! Сборная едет на чемпионат мира!!! Уже собрана коллекция фантиков от конфеток!

* * *

Помните, как вас в детстве обманули СОСКОЙ?

* * *

Наш девиз непобедим: возбудим и не дадим.

* * *

Свой девиз произведем: заведем и не введем.

* * *

Приглашаем на посленовогоднее ток-шоу с участницами праздничных выездов под названием «Расскажи, Снегурочка, где была!» Вход до 16 лет запрещен.

* * *

Твою правую ногу назову Новым годом, твою левую ногу назову Рождеством. Я обязательно заеду между праздниками.

4
Перейти на страницу:
Мир литературы