Тяжелая женская доля или почему мужики смотрят «налево» - Платонов Иван - Страница 7

Суть вот в чём. Вопрос «любишь ли ты меня?» теперь приобретает совсем другой смысл. Он теперь не несёт пустой информации – «любишь – не любишь». Этот вопрос является не авансом, а отчётом, отчётом за проделанные действия. Ответ на него лишь подтверждает проделанные действия. Действия над собой. Действия, по изменению своего характера. А действия эти видны сразу же, на первых порах совместной жизни. Даже на первых порах совместного времяпровождения.

Любить, значит изменять себя в пользу объекта любви.

И уже не пройдут пустые слова «конечно, люблю», если нет подтверждающих на то действий. А доказательствами любви будут не подарки, купленные за деньги. Доказательства, это изменение своих привычек в пользу объекта любви, изменение своих принципов. Это изменение своего эго, своего «Я». Вот что означает предоставить доказательства своей любви на простом примере.

– Любишь?

– Люблю.

– Докажи!

– А помнишь, ты мне раньше делала замечания, что я разбрасываю свои носки? Видишь теперь, что я каждый вечер их стираю, а каждое утро глажу утюгом? Мало того – я делаю это с радостью. Потому что люблю тебя…

Во взаимоотношениях первого этапа совместной жизни часто будут наблюдаться несогласия по многим вопросам, обусловленные разностью характеров. На рисунке с банкнотами – разностью линий разрыва.

Соединение двух половинок-банкнот даст внутреннее напряжение в бумаге.

Соединение двух «половинок»-людей даст внутреннее напряжение нервов. Нервное напряжение, если его не убрать, перерастёт в конфликт.

Дело в том, что два среднестатистических человека, соединяясь в союз под влиянием страсти, влюблённости или любви, сразу же вступают в первоначальный конфликт. Литература по социологии предлагает термин «притирка характеров». Очень созвучно. Притереть две половинки банкнот, чтобы не было напряжений в контактах. «Притереть» две жизненные позиции, чтобы не было напряжений в отношениях. В первом случае – в физических контактах, во втором случае – в психологических контактах, бытовых контактах и личностных контактах.

Разрешать конфликты можно, пользуясь, допустим, методикой Рона Дженсона, его «12-ю шагами». Или другими рекомендациями, предназначенными для семейной жизни и не только. Правда, литература по конфликтологии настолько заумная, что неизвестно – для кого она писана.

Вот как упредить конфликт? «Предупреждён, значит вооружён» – очень к месту подходит эта поговорка. Если два человека знают, что заключение союза немедленно ставит их в состояние конфликта, то в период страсти, влюблённости или любви данная пара сама захочет упредить конфликт какими-то действиями. Именно сейчас, именно под воздействием обуревающей страсти, влюблённости или любви. Когда есть состояние пожелания счастья себе и друг другу, кандидаты на союз будут делать действия, обеспечивающие счастье в ближайшем будущем. Если они предупреждены.

А для начала надо уменьшить вероятность конфликтов. Точнее – убрать провокацию конфликта. Провокация конфликта заключается в несхожести характеров, в разности отношений к некоторым мелочам, в непохожести привычек, в отличии жизненных принципов.

Для этого надо самим меняться, надо самим учиться. Надо готовиться к совместной жизни, а не начинать её, будучи неподготовленными. И состояние страсти, влюблённости или любви есть самый лучший стимул для подготовки.

Потом может быть поздно. Потом обязательно начнутся конфликты, которые половина вновь созданных пар пережить уже не сможет (извините – статистика).

Начинать делать притирку необходимо ещё до заключения союза. И успеть сделать её в течение полутора лет прохождения химических реакций, когда имеется страсть, когда в голове звенит «хочу…» Иначе может возникнуть странное состояние – люблю и огорчаю. От этого огорчаемся сами, от огорчения делаем ситуацию ещё хуже – и всё это происходит на фоне любви…

А можно ли вообще: любить и ненавидеть?

Любить и одновременно доставлять огорчения означает, что тот (или та), кто якобы любит, но доставляет огорчения, не изменился никак. Не способен пойти на уступки. А неспособность пойти на уступки означает (и сейчас всё заново!) неготовность к самоисправлению, невозможность отказа от некоторых привычек или принципов. Означает неспособность к маленькому самопожертвованию ради другого человека. Означает отсутствие любви.

Ведь так как любовь есть способность жить для другого, а жить для другого можно лишь исправив в себе рецидивы конфликтов, некоторые свои привычки и принципы, то состояние «любить и ненавидеть» означает один-единственный вывод: в данном случае любви не имеется. Если вы свои привычки и не думали исправлять, если в душе не колыхнулся призыв к самопожертвованию, то это не любовь у вас. Одновременно и любить, и ненавидеть невозможно. Просто-напросто тот (или та), кто ненавидит или просто огорчает, не имеет в себе того чувства, которое называется «любовь». Не имеет в себе желания жить для другого. А имеет другое. Это другое называется либо страсть, либо влюблённость. Либо потребительские желания: желание сексуальных утех, желание материального достатка и пр. Не любовь, а страстное желание удовлетворения своих потребностей.

Подоплёка данных чувств такова:

– если есть желание обладать, получать, это страсть или влюблённость,

– если есть желание отдавать, это есть любовь.

– Такая! Если пара желает соединиться в брачный союз, создать семью, то им сначала необходимо разобраться, брак предстоит по любви или по расчёту (по договорённости взаимоотношений и совместных отношений к чему-либо)? Если же основой брака будет брачный договор, то это предмет других исследований. А вот если брак строится на любви, то надо определить, а любовь ли это? Между вами. В вашей душе. В вашем оппоненте, в вашей половинке. А в себе? Сначала разберитесь: есть ли желание жить для другого? Есть ли желание изменить себя? Есть ли желание (именно – желание!) поступиться некоторыми своими привычками и принципами ради достижения гармонии взаимоотношений? Есть ли желание отдавать?!! У себя! И есть ли такое у вашего партнёра?

И есть ещё одна очень важная сторона. Отдавать надо не тогда, когда сам или сама хочешь. А тогда, когда тебя попросят. Отдавать вовремя. Отдавать, когда это требуется. Не дарить себя – подарок в какой-то мере похож на милостыню. Но вовремя откликнуться на просьбу и «залатать» прореху в отношениях частью себя, частью своего эго.

Но если нет таких позывов, если нет таких способностей, то предстоящий брак основан на влюблённости. Или на страсти. И срок совместной жизни будет исчисляться в полгода, в полтора года или в четыре с половиной года. Такова статистика разводов.

Если нет любви, но «хочется», то надо знать вероятность развития событий. Надо быть готовыми к тому, что страсти через полгода остынут. Быть готовыми к этому. А «предупреждён, значит вооружён». И совместное решение проблем, и совместное их разрешение взрастит чувство уважения друг к другу. Чувство уважения совместно с привыканием с большой долей вероятности может перерасти в желание убрать в себе ненужные и вредные привычки и принципы. А желание измениться ради блага человека, (которого ты уважаешь) и есть любовь.

«Предупреждён, значит вооружён». Зная подоплёку чувств и начиная жить по брачному договору, при желании, можно взрастить между собой любовь. Ту, настоящую любовь, о которой так много написали поэты.

Вот такая польза.

Когда мы берём за основу определения любви способность к жертвенности, очень ясно видно влияние бизнеса и предпринимательских способностей на проявление любви. На проявление любви со стороны предпринимателя.