Тяжелая женская доля или почему мужики смотрят «налево» - Платонов Иван - Страница 5

Так что, любовь к Родине более похожа на любовь ходить в театр. Или на любовь к своей работе. Здесь слово «любовь» употребляется не по адресу.

Но в этом трактате речь не об этом. Здесь мы смотрим на любовь между людьми. Вот эту связь и назовём своим первейшим понятием – любовь.

У некоторых любовь начинается со страсти. Пусть даже и у многих.

А у некоторых бывает просто страсть. Которую они называют любовью. Страсть прошла, и эти некоторые говорят – любил-разлюбил. Или – любила-разлюбила.

Если всего лишь – любили-разлюбили, то это была не любовь. Это инстинкт размножения вдарил в головы. Как гон у зверей. Вдарил и пропал. Остались дети и бракоразводный процесс. А любви – не было. Любовь, это из другой области.

Надо просто не путать страсть и любовь. Путаницей пронизана вся литература, путаницей пропитано всё искусство. К примеру, Мольер, чья цитата вынесена в заглавие первой части, и тот не различает страсть и любовь.

Так что цитату в начале первой части этой книги уже можно зачеркнуть.

Сложное чувство «любовь» состоит из трёх составляющих: страсть + уважение + жертвенность

1. Страсть, это когда «хочется…». Страсть основана на физиологии.

2. Уважение, это когда принимаешь партнёра таким, какой он есть и считаешь его действия правильными. Уважение основано на этике, морали и на воспитании личностных качеств. Страсть плюс уважение – равняется влюблённость.

3. Жертвенность, это когда хочешь своему партнёру не просто хорошего, не просто пожелать и сделать что-то хорошее, а ещё есть желание измениться самим, есть желание пожертвовать своими привычками и всем-всем своим (время, имущество и пр.). Жертвенность основана на доверии.

Сначала надо бы определиться, сначала надо бы понять себя, сначала распознать в себе, что в нас «кипит-бурлит»? Или, скажем по-другому, попробуем понять, что в нас «живёт».

Уже сама формулировка вопроса наталкивает на ответ: кипит страсть, живёт любовь. Давайте не подменять любовь и влюблённость. Нам нужно суметь понять и сохранить любовь в браке. Но! При условии, что это именно любовь.

Нет смысла пытаться удерживать то, что обусловлено химическими реакциями – тут уважению места просто не остаётся. Когда кипят страсти, уважение находится в теневой стороне. Когда весь эмоциональный потенциал заполнен страстью, то готовность к самопожертвованию полностью отсутствует, потому что в состоянии страсти есть единственная готовность – к якобы вечному счастью. А если сказать точнее – к вечному обладанию.

Вы поняли, о чём идёт речь? Конечно же, о влюблённости. И чтобы полностью устранить сомнения в различности любви и влюблённости, достаточно ознакомиться с мнением авторитета в этой области. Психиатр М. Скотт Пек в своих исследованиях пришёл к выводу, что влюблённость – это

«генетически предопределённая инстинктивная составляющая спаривания»,… «которая служит повышению вероятности спаривания и возникновению взаимных обязательств с целью обеспечения выживания вида».

Наверное, достаточно? Ведь мы говорим о любви, в которой присутствуют все три составляющие: страсть + уважение + готовность к самопожертвованию.

В своей статье М. Скотт Пек понятие «страсть» подменяет понятием «влюблённость. Это связано либо с общей темой статьи, либо с тем, что психиатр не углубляется в значение слова, либо связано с некорректным переводом.

И, наконец, заключительный вопрос темы – как сохранить любовь вечно?

Ответ – своим поведением. Не поведением вашей половинки, а именно вашим, своим собственным! Как сказано в Писании – хочешь любви, дай сначала любовь и в ответ получишь любовь.

Страсть. Это исключительно ваше здоровье, ваше либидо. Когда «хочешь», то уже неважен внешний вид или поведение половинки.

Уважение. Если вам не нравится поведение вашей половинки, как живёт ваша половинка, если вы не уважаете мнение вашей половинки, то хоть десять раз меняй имидж, образ мыслей и образ действий, если вы настроены критично, то никакие перемены не помогут.

Готовность к самопожертвованию. Это когда вам есть что терять (вы уже сделали что-то продуктивное), и у вас нет «запасного аэродрома». И даже более – важное и самое главное – не хочется его иметь.

Мы часто становимся участниками потребительской подмены понятий. А ведь всё трактуется очень просто.

Если «люблю» означает «хочу», то это всего лишь влюблённость.

Мужская основа – «люблю» значит «служу» (ей).

Женская основа – «люблю» значит «отдаюсь» (ему).

Это необходимо понимать, чтобы знать, что нужно в себе сохранять.

Какая у Вас любовь?

Любовь, основанная на страсти?

Любовь, основанная на уважении?

Любовь, основанная на жертвенности?

Какая у Вас любовь?

Давайте попробуем применять такие фразы, смысл которых был бы одинаковопонятен. Потому что мы часто говорим одно, но подтекстов бывает несколько. И начинаются разногласия. Вот, например, жить для другого – это как? Зарплату приносить? Или ужин готовить? Или кофе приносить в постель? Надо полагать, проблема находится в другой плоскости. Ответы на вопрос надо искать в других областях жизни. Может, в области отношений? А как же тогда деньги?

Но в этом данном случае будет сделано отступление: вопрос остаётся открытым.

Если ты говоришь – «я тебя люблю», это значит следующее: ты готов(а) поступиться частью своих принципов, своим восприятием окружающего мира, и принять в свою жизнь часть принципов другой стороны. Вот именно это и называется – готовность к самопожертвованию. Как важнейшая составляющая понятия «любовь».

И те принципы, которые отдаёшь, и те принципы, которые принимаешь, позитивной своей составляющей должны быть направлены на вторую сторону союза, на улучшение условий жизни своей второй половины. Причём, улучшение с точки зрения не своей, а именно второй половины. И ещё необходимо, чтобы принципы, усилия и действия были направлены на защищённость. Физическую и духовную. Ибо защищаешь уже своё, родное, защищаешь свою половину, защищаешь уже себя. Потому что в идеале две половинки объединяются в одно целое. И не надо ждать, пока произойдёт слияние и наступит полная гармония в совместной семейной жизни, а лишь потом начинать защищать. Надо сначала самим научиться и начать защищать себя и своё, самим измениться в сторону принятия совместной жизни, а уж потом и ждать гармонии.

Но ждать гармонии – это тоже неправильно. «Под лежачий камень вода не течёт». Надо не ждать, а делать. Делать свой союз гармоничным.

Надо исправлять свои (!) привычки, мешающие гармонии. Исправлять свои принципы, мешающие любви. Свои. Именно – свои! Если ты и вправду можешь жить для другого. Если ты и вправду любишь. Если чувство между вами и есть именно любовь, а не влюблённость. Или, тем более, страсть.

В жизни, в отношениях нередко встречается очень странная фраза: люби меня такой (такого), какая (какой) я есть!

Не может такого быть!!! Так говорят только ленивые или недалёкие люди. Так говорят только те люди, которым лень размышлять. Или которые не могут размышлять. Теоретически такое можно предположить, но практически невозможно соединиться двум людям в гармоничный союз, при этом никак не меняясь!

Соотнесём это к понятной аналогии.

Попробуйте разорвать банкноту. Десятка, например. И обратно сложить две половинки. Они сойдутся, состыкуются. Останется только лишь склеить их скотчем. Всё оказалось просто, потому что это были две половинки одного целого.